No me rendiré, aunque....ya no pueda más

Sí, aunque ya no pueda más, no dejaré que tire la toalla, que decaiga, que desaparezca.

Estoy aguantando y soportando lo insoportable. No creí que me vería nunca en una "sin-razón" como esta. Como puede pasarme a mí? La de veces que he dicho: sí, anda que yo iba a aguantar eso...

Es como una violación en toda regla de las libertades, de los sentimientos, de las ideas y de la persona. Como puede haber tanta inhumanidad, como pueden dormir tranquilos?

Sólo por tener más cabeza que ellos, más fuerza, más rencor que se convierte en coraza anti bomba nuclear..solo por eso, ganaré la batalla.

Hoy he dado un pasito más después de tanto tiempo y he cogido la cámara. La he apoyado en el trípode y he hecho un par de disparos. Así que algo es algo....eso sí, no me ha gustado el resultado. Iba contracorriente, un poco. Calor, malos pelos, sin paisaje, poco tiempo...pero ya he roto el hielo.

Precisamente hoy que (menos mal que yo no estaba) han resonado gritos en mayusculas, de hombre, sobre una mujer, por qué cabrones, haber si te atreves a gritar asi a un hombre....los de la empresa. Pero sois cobardes, soleis hacerlo cuando esta una sola, soleis usar el arma de la psicología del vocabulario maldecido... del inapropiado.......pero es que tenemos que dar gracias que no nos despediste a nosotras, que tenemos trabajo, que nos pagas bien, mas que cualquier administrativa (bueno en mi caso ya no) que España sufre el peor paro de todos los tiempos y nosotras estamos dentro de los privilegiados que lo mantenemos... a si?

Pero no me rendiré seré como una puta zorra que se pone la piel del corderito del corral y se queda cerca del gallinero para observar de cerca los polluelos, los huevos, todo para poder sobre vivir. Y cuando tenga seguro que el granjero se ha ido a dormir saltaré para abrir la jaula y soltaré a los enjaulados. Y les joderé, haré el bien.

Y VENCERÉ

PD: No sé si es muy acertado lo de ser como una "puta zorra" o la comparacion del gallinero y salvarle la vida a las gallinas...

En fin, que por si los malos entendidos: estoy pasándolo muy mal en el trabajo, no digo más.

Saludos: Elena (sin "h")

Gracias por aguantarme

Me duele no ser tu aliño, pero sí ser tus ánimos apagados.
Me duele el beso de costumbre y no el beso soñado.
Me lastima la sombra de la noche que no recoge mis abrazos,
Me ahoga el aliento al no sentirte cerca, al sentirte lejos.

Sé que no estoy contigo si no más bien en el astío.
Sé que no dan ganas de quererme aunque lo hagas sin cansarte.
¿Lo harás siempre? Me pregunto, tal vez algun día sea demasiado tarde
lo superaremos, déjame intentarlo, necesito tiempo y unos fuertes lazos.

Aunque sé que me sientes lejos y no muestres tus enfados,
siento que agarraste fuerte el cabo de este barco en mal estado.

Mi puerto fijo donde descansar, tu cuerpo cansado me amará.
Deja que te diga algo, que aunque no me lo merezca,
Eres mi camino, mis garras fuertes, mi amado, mi cima que se acerca.

Mis ramas crecientes de frondosas hojas que dan sombra
Mi aliento perenne que me agradece y sonroja,
Mi dulce morada, mi candela mi almohada,
Mi caricia seca, mi ala que ahueca.

Te espero al final del camino que sola quiero recorrer, pero no me dejes a la esperaCuando lo logre terminar. Y abrázame fuerte, profundo, no me desates de nuestros fuertes nudos. Y susúrrame al oído: contigo al fin del mundo.

Elena.

¿He vuelto? Espero que sí, lo necesito

En ausencia de presencia, escribí estas palabras:

viernes 28 de agosto de 2009

Me cuesta hasta ser yo

No me gusta ser alguien que no soy. Hace tiempo aprendí a valorarme, a reconocerme a gustarme. Así que odio, ahora que tendría que pesarme más el alma dentro, sentirme mejor por como soy, por reivindicar por una vez lo que es mío, odio no poder ser yo. Odio tener que esconderme, tener que callarme, tener que recoger corriendo. Odio haberme alejado, haber arruinado mi blog, haberme perdido entre las sombras que producen esas figuras feas y alargadas.

Hasta cuando va a durar?

Nunca había odioado a nadie. No quiero odiar no me gusta reservar el mal. Directamente no me gusta no lo quiero. Pero de momento no me queda otra cosa que llorar en silencio de oir el ruido de las nueces.

No me gusta el puto vacío de cada día. Quiero salir a respirar a la superficie. Quiero que no me opriman más. Me quitaron mi libertad de expresion en todos los sentidos. Me hacen desconfiar de todo el mundo. Me han hecho hasta crear otro blog, con el que me puedo desahogar sin sufrir laceraciones en el alma.

Me patinan las neuronas, me da igual blanco que negro. Ya no lucho ya no silvo cuando paseo por el camino. Ya no hay ilusión ni seguidillas ni do,re,mi fa, sol, la ni si....

Tengo ganas de perderme por las calles de una ciudad española y disparar con mi cámara. Quiero exprimir mi proyecto, mi ilusión. Quiero creer en mi como llegué a creer.

Quiero ilusionarme de nuevo, quiero sentir que lo tengo todo a mi lado.

Hemos vuelto a la casa sucia, a las plantas sin regar a los pasillos con manchas. Al baño sin papel higienico a la nevera vacia. A la ropa acumulada, a los perros sin agua.

Al cesto de patatas vacío, a la hoguera con ceniza acumulada.
Solo te espero sentada, a que vuelvas Elena
Como puede ser: las ganas tan enormes que tenia de entrar a formar parte de este equipo, como puede ser que ahora me ahogue dentro y me quiera salir ya de una vez??

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jueves 13 de agosto de 2009

Ni luces, ni sombras


Es como acariciar con guantes, como caminar entre piedras con tacones, como intentar volar sin alas...es como, no ser. Es difícil.Huyo de ojos que no aman o no expresan, de mentiras de incertidumbres, no quiero que me lea, que me conozca el alma que me lea el corazon. No quiero que me usen los sentimientos para hacer daño. No quería usar la coraza de la timidez, pero he de hacerlo.Hay un dicho que dice: "no te fíes ni de tu sombra". Pues eso, cuando sale el sol, la veo acecharme, pequeña pegada a mis talones y cuando el sol se esconde, mi sombra se alarga, volviéndose tenebrosa y oscura. No quiero verla por aquí.Así que he decidido caminar por mi tunel particular, donde al ser oscuro, no hay sombras. Bueno es contradictorio el ir por el lado oscuro, en lugar de ir a la luz... Pero me guío por mi luz interior, esa que aunque solo unos pocos aprecian, la aprecian. Y eso me basta. Me bastan esos pocos. Me llenan, me desbordan el corazón.

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Elenita ha vuelto... lo prometo

Reencuentros

Una mano extendida, palabras, consejos, incienso, charla optimista.

Gracias

Corazón con pegatinas

Un mes ha pasado mi corazón y mi mente fuera delos escenarios. Me he dedicado a recorrer caminos infinitos, oscuros, vacíos, totalmente desorientada, dándo bandazos al volante y pisándome los cordones. He caido tantas veces como me he levantado pero cada uno aguanta su vela.

He aguantado silencios chirriantes ya en mis oidos y finalmente he apartado cortinas de humo. He movido la ficha y ha llegado la otra que la he hecho contar 20...están intentando matarme, quitarme de enmedio, está todo el tablero igual...lleno de colores, lleno de fichas corriendo queriendo sacar el número 6 en sus dados para que no les pille la ficha que mata. No sé si prefiero que me maten ya, así de golpe, de un plumazo: zas! Y no lloréis por mí. Mejor así que no vivir sufriendo, muriendo lentamente... otras veces no ha sido tan difícil remontar. Pero ahora en este lado de la vida me veo sola ante la incertidumbre: pensar si contesto, porque contesto y si me cayo porque me cayo... al final no sabemos si decir, si gritar, si cayar, si enfermar!!



Ya no veo la luz a lo lejos, ese farolillo que nos avisa que vamos por el camino bueno, que vamos acertando y que nos lleva bien para cumplir los sueños. Bonitos sueños.



Ya no me siento en el porche de casa a meditar cual será mi mejor conjunto para la actuación de mañana en el show de la vida. Ya no escucho el crujir de las hojas secas bajo tus pasos. Ya no siento ni padezco. Solo me agarro a los pensamientos pasajeros, a los sueños ajenos, a mi ultimo tesoro adquirido mi caracola gigante. De momento paso el tiempo poniendo pegatinas a mi corazón.

[Foto retomada de nuevo: Esperanza]

Helena de Troya