El Deseo

Deseo....me encanta.

Suena en mi interior esa palabra y la siento. Desssssseo. Siento sus "eses" vibrar en mi interior y me recorren el alma.

Deseo de encontrarnos. De cruzarnos en un rincón oscuro, desconocido.

Desear, creer, soñar, gozar, subir, renacer.

Deseo de desgarrarnos la ropa, de turbarnos, agarrones de pelo, espalda marcada, apretón de muslos, gemidos.

Respiración profunda, aliento a falta de él. Lenguas, labios, saliba. Arroyo fresco sobre mi piel erizada. Manos grandes, pechos tersos, frío, calor.

Deseo, te deseo en un encuentro casual, donde no supiéramos que nos fuéramos a encontrar. Acorralada, perdida, a tu merced, a la mía...

Sentir tu deseo, como si fuera la unica para tí como si estuvieras solo y no te esperara nadie al volver...como si fueran las ultimas caricias del dia, como si fueras a besarme por ultima vez.

Amantes de la noche en la noche. Deseo de tenerte frente al deseo de odiarte para no desearte.

Elena

Entre letras

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"¿Hay alguien ahí fuera?" de Marian Keyes

Tengo este libro hace tiempo y aunque es de mi autora favorita...lo tengo atragantado, no sé por qué.

Entre medias he leído otros como "A tres metros sobre el cielo" de Federico Moccia y "El cuadernos de Noah" de Nicoholas Sparks.

Tenía pensado leerme la segunda parte de A3 mtrs sobre el cielo.. D hecho un día recién cobrado el mes dije: ahora me lo compro, pero dije: espera más adelante haga los pagos pertinentes y ya veré (además coincidió a principio de verano cuando pensaba iba a tener un super verano de entradas y salidas, (sin tiempo casi ni de leer un ratito, pero yo no sabía que realmente iba a ser uno de los peores de mi vida........con la mente en otras cosas).

Pero lo tengo decidido, voy a volver a leer. Relaja, te transporta, hace que vivas esa historia.

Cuando terminé de leer El cuaderno de Noah, me puse a llorar como una magdalena, en serio, increible. Yo pensaba que solo se lloraba con las pelis que ves como llora el actor o la actriz...PUES NO! qué equivocada estaba.

(ya me emocioné con "a3 metros sobre el cielo")

Así que ahora no sé si comprarme "Tengo ganas de tí" que es la segunda parte del de Federico Moccia o el ultimo que ha sacado Marian Kelles: "Un tipo encantador"

Espero vuestros comentarios. Bueno o vuestras recomendaciones!! (Me gusta la novela romántica, actual y feminista jajajajaja)

Besos: Elena

(Parén**T**sis)

Un paréntesis, un Kit-kat, una pausa o un parón entre rellano y rellano. Ahí voy yo, a pararme un momentillo en el rellano de la escalera, a tomarme un descanso de estas letras que brotan y brotan y mira, ya estoy un poco cansadilla de hablar del "mono-tema". Es cuerto que desahoga, pero bueno tengo muchas ganas de cambiar de aires, de todos los aires!

Así que voy a dejar volar mi imaginación y los recuerdos, a recordar y escribir lo que me surja:

.·*·.·*·.·*.·*.·*·.

<<Fué en el verano del 1993. Era joven, inocente y bastante ingénua. Pero a pesar de ello, era decidida. Me guié todo ese verano por mi corazón. Así sentía, así actuaba. Durante años pensé en aquel amor. Sempre él reinaba los escritos de mis cuadernos. Pintaba y dibujaba corazones. Inventaba fórmulas y leía su horóscopo. Imaginaba un noviazgo largo y me veía paseando de la mano eternamente junto a él. Soñaba y soñaba, pero no estaba por mí. Hasta que un verano en una reunión familiar, a la orilla del mar, empezamos a hablar. Y lo supe: estaba por mí.

Pasamos ese verano enamorados y nos veíamos cuando podíamos. En aquella época (y ahora pienso, qué vieja soy) no había móviles, no teníamos redes sociales, ni messenger. Tampoco tenía edad para cogerme sola un autobús, ni la confianza con los padres para que supieran: "tengo novio, llévame a verlo..." El único contacto el teléfono fijo de casa. Ese que normalmente estaba en el salón de casa y no podías tener una conversación privada. Suerte que teníamos una casa muy grande (con 9 personas, normal, no?) y teníamos un teléfono en una especie de distribuidor, al lado de los dormitorios, con el que me pasaba ratito hablando a oscuras, poquito tiempo eso sí. Y cuando aparecía alguien cerca (algún hermano) tenía que hacer como si hablara con alguna amiga...

Quedábamos para ir al cine o a la piscina (eso sí, siempre en pandilla, nunca solos) luego ya en el sitio, nos apartábamos y "éramos novios". Ir al cine, era pensar, qué nervios, cuando me coja y quiera besarme, que hago que digo (nada, so tonta, tu solo saca la lengua!!! jajajajaja) Qué besos, qué tonterías nos decíamos...el roce de los dedos de las manos, una mirada, ... qué bonito el amor cuando son solo besos y caricias. Para cada edad, un tipo de amor.

Pero nunca hablábamos del futuro. Se vivía el amor del ahora, del momento... Y los "Te Quiero" qué momentazo!!! (Eso a cualquier edad, cuando se dice, es como. ups, la cosa va en serio o ups, lo ha dicho, oh no que digo yo ahora si aun es muy pronto, será tonto ya lo ha tenido que estropear!!) ji ji ji.>>

Bueno, espero que os haya gustado este Deja vu aqui mostrado. Es una manera diferente de seguir plasmando mis pensamientos.

PD: Ese antiguo amor, hoy, lo tengo en el facebook.......jajajajaja.

¿Cuando es San Martín? jejeje ;-P

El el principio del final, empieza a perfilarse. Y no para mí, pero sí para que se traguen las malas palabras, las arrogancias, la prepotencia, el despotismo puro y la soberbia...Qué palabras más feas. No me gustan. Pero van a tener empacho de palabras ja y ja, me río del Caserío.

Siempre lo hemos dicho, las cosas caen por su propio peso y uno, puede mirar de mediar, torear, cuando la crisis hace mella en una empresa "familiar". Pero hablando como personas, negociando condiciones y sobre todo HABLANDO.

Pero lo que no se puede es "dictar" y además con el látigo en la mano. Con la prepotencia de decirte a la cara, sin respeto ni humanidad:

"SI NO TE GUSTA, YA SABES DONDE ESTA LA PUERTA"

Vulgarmente hablando, digo que ya tengo el culo como la bandera de Japón...del por culo que nos dan, "asín" de claro!!

Con látigo en mano, la gente actúa por miedo y por incertidumbre...sin sentir los colores.

Y así estamos todos. Porque la salud lo es todo. Sin ella no vas a ninguna parte y la mía me ha causado mucho daño aquí dentro en esta mi cabecita...bueno, yo ya venía así de casa, pero estos...me están dejando para el arrastre.

Ya lo dije, hacen más daño las palabras que no un bofetón. Por eso tengo unas ganas de decirle tantas cosas, tantas!...pero no quiero que tengan ninguna pista, ni ningún motivo. Si ha de ocurrir por parte de ellos, que sea improcedente!!

Pero el tiempo pone a todo el mundo en su lugar, a todo cerdo le llega su san martin y las cosas caen por su propio peso.

Y con estos dichos populares, me despido.

Elena

Tierra, Agua ...

Es como el viento sobre el mar, como las fases de la luna: según actúen, variarán las mareas. Pues así andamos. Si sube la marea, nos arremangamos los bajos del pantalón o nos subimos la falda. Nos calzamos las botas de charco incluso, para poder pisar tranquilamente las aguas turbulentas.

Otras veces cuando la marea ha bajado, lo hacemos sobre tierra humedecida, fangosa y aplastante, con peso de barro seco ncrustado en la suela de mis botas.

O simplemente esperamos tranquilamente sobre tierra firme, seca, agrietada, estéril, impotente.

Sea como sea, no se puede tratar a la tierra así, esperando una lluvia fina pero constante. Lluvia purificadora, sanadora, dulce, refrescante. Nuevos aires. Azul, transparente, agua.

Hoy el día nos ha traido algo de tranquilidad a la oficina, menos mal. Y mañana por la mañana será mejor porque podremos desayunar tranquilas con Cj y sus desayunos dulces...ji ji ji.

Elena

No pasa nada, mamá ya está aqui

Hoy cuando he salido del trabajo, volviendo a casa, paso (como todos los días) por delante de casa de mis padres y me ha dado una sensación estremecedora. De repente, he sentido unas ganas desmesuradas de sentir un abrazo. Como cuando eres pequeño y te asustas por algo y te recoges en su regazo, te acaricia el rostro, te susurra "no pasa nada, ya está aquí mamá"... la imagen de pasar por delante de su puerta e imaginármelos sentados cada uno, en su lado del sofá. Cada uno, con su gesto bondadoso... un abrazo y un "no pasa nada, ya está aquí mamá"...

En el día de hoy, como todos últimamente, la situación nos supera en cada momento. Y basta un simple comentario para fundir todo un momento de "normalidad" estacional.

Ya no sirve el decir: bueno en cuanto sea mi hora me largo y mañana será otro día. Ya no vale pensar en cuanto pase "este marrón" todo habrá acabado .... ya no, porque nos creará otro.

Hoy he sentido el hielo y el frío en pleno verano, he sentido el aguijón punzante en mí a modo de palabra, que duelen casi más que una bofetada. A una mala contestación o falta de respeto no puedes contestar porque encima eres contestona, manzana podrida y rebelde. Mira tú, me gustaría me soltaran un bofetada para así, poder devolverla... que ironía.

Por eso hoy he sentido la necesidad de un abrazo, un momento de protección de sentir que no estoy sola, que se me entiende y sobre todo que se me cree lo que digo. Que no dejo caer las palabras para que caigan en "saco roto", que en algún lado se están guardando mis suspiros y que en algún sitio quedan esas lágrimas.

Mis talones ya sangran, necesito sentir la sal sanadora del mar he inundarme entera. Una caricia, mano sobre mejilla. Un dedo indice doblado recogiendo con el nudillo una lágrima. Un silencio acolchado de comprensión. Un soplido fresco sobre la nuca. Un hombro de terciopelo para cerrar los ojos. Unos ojos transparentes. Una carta de recomendación. Una llamada a mi movil fuera de horario. Un: "aceptamos tu propuesta, vente con nosotros, aqui te valoramos".

Elena

No me rendiré, aunque....ya no pueda más

Sí, aunque ya no pueda más, no dejaré que tire la toalla, que decaiga, que desaparezca.

Estoy aguantando y soportando lo insoportable. No creí que me vería nunca en una "sin-razón" como esta. Como puede pasarme a mí? La de veces que he dicho: sí, anda que yo iba a aguantar eso...

Es como una violación en toda regla de las libertades, de los sentimientos, de las ideas y de la persona. Como puede haber tanta inhumanidad, como pueden dormir tranquilos?

Sólo por tener más cabeza que ellos, más fuerza, más rencor que se convierte en coraza anti bomba nuclear..solo por eso, ganaré la batalla.

Hoy he dado un pasito más después de tanto tiempo y he cogido la cámara. La he apoyado en el trípode y he hecho un par de disparos. Así que algo es algo....eso sí, no me ha gustado el resultado. Iba contracorriente, un poco. Calor, malos pelos, sin paisaje, poco tiempo...pero ya he roto el hielo.

Precisamente hoy que (menos mal que yo no estaba) han resonado gritos en mayusculas, de hombre, sobre una mujer, por qué cabrones, haber si te atreves a gritar asi a un hombre....los de la empresa. Pero sois cobardes, soleis hacerlo cuando esta una sola, soleis usar el arma de la psicología del vocabulario maldecido... del inapropiado.......pero es que tenemos que dar gracias que no nos despediste a nosotras, que tenemos trabajo, que nos pagas bien, mas que cualquier administrativa (bueno en mi caso ya no) que España sufre el peor paro de todos los tiempos y nosotras estamos dentro de los privilegiados que lo mantenemos... a si?

Pero no me rendiré seré como una puta zorra que se pone la piel del corderito del corral y se queda cerca del gallinero para observar de cerca los polluelos, los huevos, todo para poder sobre vivir. Y cuando tenga seguro que el granjero se ha ido a dormir saltaré para abrir la jaula y soltaré a los enjaulados. Y les joderé, haré el bien.

Y VENCERÉ

PD: No sé si es muy acertado lo de ser como una "puta zorra" o la comparacion del gallinero y salvarle la vida a las gallinas...

En fin, que por si los malos entendidos: estoy pasándolo muy mal en el trabajo, no digo más.

Saludos: Elena (sin "h")

Gracias por aguantarme

Me duele no ser tu aliño, pero sí ser tus ánimos apagados.
Me duele el beso de costumbre y no el beso soñado.
Me lastima la sombra de la noche que no recoge mis abrazos,
Me ahoga el aliento al no sentirte cerca, al sentirte lejos.

Sé que no estoy contigo si no más bien en el astío.
Sé que no dan ganas de quererme aunque lo hagas sin cansarte.
¿Lo harás siempre? Me pregunto, tal vez algun día sea demasiado tarde
lo superaremos, déjame intentarlo, necesito tiempo y unos fuertes lazos.

Aunque sé que me sientes lejos y no muestres tus enfados,
siento que agarraste fuerte el cabo de este barco en mal estado.

Mi puerto fijo donde descansar, tu cuerpo cansado me amará.
Deja que te diga algo, que aunque no me lo merezca,
Eres mi camino, mis garras fuertes, mi amado, mi cima que se acerca.

Mis ramas crecientes de frondosas hojas que dan sombra
Mi aliento perenne que me agradece y sonroja,
Mi dulce morada, mi candela mi almohada,
Mi caricia seca, mi ala que ahueca.

Te espero al final del camino que sola quiero recorrer, pero no me dejes a la esperaCuando lo logre terminar. Y abrázame fuerte, profundo, no me desates de nuestros fuertes nudos. Y susúrrame al oído: contigo al fin del mundo.

Elena.

¿He vuelto? Espero que sí, lo necesito

En ausencia de presencia, escribí estas palabras:

viernes 28 de agosto de 2009

Me cuesta hasta ser yo

No me gusta ser alguien que no soy. Hace tiempo aprendí a valorarme, a reconocerme a gustarme. Así que odio, ahora que tendría que pesarme más el alma dentro, sentirme mejor por como soy, por reivindicar por una vez lo que es mío, odio no poder ser yo. Odio tener que esconderme, tener que callarme, tener que recoger corriendo. Odio haberme alejado, haber arruinado mi blog, haberme perdido entre las sombras que producen esas figuras feas y alargadas.

Hasta cuando va a durar?

Nunca había odioado a nadie. No quiero odiar no me gusta reservar el mal. Directamente no me gusta no lo quiero. Pero de momento no me queda otra cosa que llorar en silencio de oir el ruido de las nueces.

No me gusta el puto vacío de cada día. Quiero salir a respirar a la superficie. Quiero que no me opriman más. Me quitaron mi libertad de expresion en todos los sentidos. Me hacen desconfiar de todo el mundo. Me han hecho hasta crear otro blog, con el que me puedo desahogar sin sufrir laceraciones en el alma.

Me patinan las neuronas, me da igual blanco que negro. Ya no lucho ya no silvo cuando paseo por el camino. Ya no hay ilusión ni seguidillas ni do,re,mi fa, sol, la ni si....

Tengo ganas de perderme por las calles de una ciudad española y disparar con mi cámara. Quiero exprimir mi proyecto, mi ilusión. Quiero creer en mi como llegué a creer.

Quiero ilusionarme de nuevo, quiero sentir que lo tengo todo a mi lado.

Hemos vuelto a la casa sucia, a las plantas sin regar a los pasillos con manchas. Al baño sin papel higienico a la nevera vacia. A la ropa acumulada, a los perros sin agua.

Al cesto de patatas vacío, a la hoguera con ceniza acumulada.
Solo te espero sentada, a que vuelvas Elena
Como puede ser: las ganas tan enormes que tenia de entrar a formar parte de este equipo, como puede ser que ahora me ahogue dentro y me quiera salir ya de una vez??

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jueves 13 de agosto de 2009

Ni luces, ni sombras


Es como acariciar con guantes, como caminar entre piedras con tacones, como intentar volar sin alas...es como, no ser. Es difícil.Huyo de ojos que no aman o no expresan, de mentiras de incertidumbres, no quiero que me lea, que me conozca el alma que me lea el corazon. No quiero que me usen los sentimientos para hacer daño. No quería usar la coraza de la timidez, pero he de hacerlo.Hay un dicho que dice: "no te fíes ni de tu sombra". Pues eso, cuando sale el sol, la veo acecharme, pequeña pegada a mis talones y cuando el sol se esconde, mi sombra se alarga, volviéndose tenebrosa y oscura. No quiero verla por aquí.Así que he decidido caminar por mi tunel particular, donde al ser oscuro, no hay sombras. Bueno es contradictorio el ir por el lado oscuro, en lugar de ir a la luz... Pero me guío por mi luz interior, esa que aunque solo unos pocos aprecian, la aprecian. Y eso me basta. Me bastan esos pocos. Me llenan, me desbordan el corazón.

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Elenita ha vuelto... lo prometo

Reencuentros

Una mano extendida, palabras, consejos, incienso, charla optimista.

Gracias

Corazón con pegatinas

Un mes ha pasado mi corazón y mi mente fuera delos escenarios. Me he dedicado a recorrer caminos infinitos, oscuros, vacíos, totalmente desorientada, dándo bandazos al volante y pisándome los cordones. He caido tantas veces como me he levantado pero cada uno aguanta su vela.

He aguantado silencios chirriantes ya en mis oidos y finalmente he apartado cortinas de humo. He movido la ficha y ha llegado la otra que la he hecho contar 20...están intentando matarme, quitarme de enmedio, está todo el tablero igual...lleno de colores, lleno de fichas corriendo queriendo sacar el número 6 en sus dados para que no les pille la ficha que mata. No sé si prefiero que me maten ya, así de golpe, de un plumazo: zas! Y no lloréis por mí. Mejor así que no vivir sufriendo, muriendo lentamente... otras veces no ha sido tan difícil remontar. Pero ahora en este lado de la vida me veo sola ante la incertidumbre: pensar si contesto, porque contesto y si me cayo porque me cayo... al final no sabemos si decir, si gritar, si cayar, si enfermar!!



Ya no veo la luz a lo lejos, ese farolillo que nos avisa que vamos por el camino bueno, que vamos acertando y que nos lleva bien para cumplir los sueños. Bonitos sueños.



Ya no me siento en el porche de casa a meditar cual será mi mejor conjunto para la actuación de mañana en el show de la vida. Ya no escucho el crujir de las hojas secas bajo tus pasos. Ya no siento ni padezco. Solo me agarro a los pensamientos pasajeros, a los sueños ajenos, a mi ultimo tesoro adquirido mi caracola gigante. De momento paso el tiempo poniendo pegatinas a mi corazón.

[Foto retomada de nuevo: Esperanza]

Helena de Troya

Troya y sus chanclas y la noche que buscaba

Hoy he adquirido una de esas chanclas tan de moda, tipo "romanas". Cómodas y modernas, totalmente veraniegas.

Esta noche las he estrenado. Primero pensamos en salir de cena y luego a una terraza a tomar un cubatilla. Pero al final ha sido más romántico y sin gastar!!

Las romanas me han acompañado a mí y a Mariano al Parc de la Mar, donde he inmortalizado La Catedral de Palma. Pero con la peculiaridad que era de noche. Estoy contenta con los resultados. Ya tengo la foto nocturna que buscaba.

Después de vuelta a casa (sobre las 21:30h) por la autopista me decía Mariano: vamos a cenar algo? Yo le he propuesto un sitio y él: como quieras...

Total que hemos terminado cenando en la terraza de casa, iluminados con velones, unos nachos con su queso y su tomate como entrante y una pizza 4 quesos, bebida fresca y lo más importante: él y yo.

Los niños olisqueaban por debajo de la mesa, buscando algo. Y saben que siempre consiguen algo...

Qué bien que se estaba, a la fresca, no tenia nada de frío...Me hubiera tumbado en la amaca a oscuras para poder ver las estrellas..pero no. Hemos entrado dentro a refugiarnos en el sofá.

Mañana será otro día. Espero que haga bueno para poder ir de playita. Comeremos en el Campo, y aprovecharé para fotografiar los girasoles que mi madre me ha dicho que están bien grandes y hermosos...habrá que verlo. Y vosotros también lo veréis. En mis fotos.

Besos: Helena de Troya

Una parte más de mí, para completar otra tuya

Hay veces que las palabras salen solas y se cuelan sobre el papel. Mis dedos teclean y teclean y surgen mis pensamientos. Hoy casi me ocurre, tengo muchas palabras en mi cabeza que tengo que ordenar. Tengo que clasificar, matizar, pulir…dejar que salgan.

Se me ocurre brindarte firmeza, templanza ante las situaciones. No dejes que te apaguen. Entre tú y yo ya lo sabemos, no tienes que demostrar nada a nadie. Has demostrado siempre lo que vales, quien va a venir a enseñarnos algo ahora. Nadie nos ha hecho caer nunca, tras tantos baches sorteados, ahora va a venir a decir lo que tenemos que hacer? Pero sabemos que eso es lo que hay. No te lo plantees como alguien que te está puteando en la vida. Tómatelo como un reto personal. Yo estoy valorando mi forma de adaptación. Me ha costado sí, pero sabes que tengo eso de “conformismo” que no me gusta complicarme, que no quiero comprometerme, que veo el camino fácil, que no me gusta enrolarme en tomar decisiones que no van conmigo, mejor dicho, que nadie me ha pedido mi opinión. ¿Acaso me han dicho, toma tu la decisión? ¿Acaso me han dicho que es responsabilidad mía?

Intento decirte algo que en otras ocasiones has soltado el bocado directo a la yugular, sangrándome mucho por dentro. Sabes que lo he intentado en varias ocasiones aunque tú lo vieras como un desahucio hacia la honestidad o falta de compañerismo. Para nada, todo para protegerte. Aunque te cueste entenderlo. Deja de un lado ya el orgullo.

Deja de refugiarte en esa coraza de “soy la más fuerte y a mi nadie me pisotea”. Ha pasado mucho tiempo desde que dejamos de vernos una en la otra, yo por lo menos he dejado de verme en ti. Pero me niego a abandonar. Hay un dicho, frase, cita o como quieras llamarlo que dice: “quiéreme cuando menos lo merezca, será cuando más lo necesite” y en ello estoy, en decirte que aunque a veces cueste, por como te muestras, por como me contestas, por como dices las cosas, yo que hace tiempo que te conozco, estoy ahí. Aunque tú ya no creas en mí, ni en lo que fuimos una vez…yo estoy ahí, en “la mesa de al lado”, aunque a veces me empujes con esa actitud fuera de ti, estoy ahí.

Tal vez pienses que me mantengo demasiado lejos, pero será porque aunque sí, estoy algo trompetilla, me he cansado de verte gritar a mucha gente, incluida a mí.

No creas que esto lo hago para alejarte más. No es así porque si no sabes que mis silencios no habrían existido, si no que me hubiera subido a la silla para poder gritar más fuerte que tú. Sé que mis silencios a veces te habrán hecho más daño..no lo sé. Yo creo que habrá sido mejor así, callarme. Porque en calma, las cosas las hablo mejor, o mejor dicho, las escribo mejor.
Y tú dirás o estarás pensando: “a mí déjame de cartitas y chorradas…” pero es que luego, se me olvidan las palabras. Pero no los sentimientos.

Ahora en estos momentos malos que estamos atravesando, sobretodo tú, y no solo por el tema laboral, quiero que sepas que estoy aquí. Que no se me olvidan “los resultados” que los tengo en cuenta e intento que no me convenza tu manera de quitarle importancia, imagino que es una respuesta al miedo o a las dudas. Aunque me digas que no pasa nada (NI PASARÁ, eh!) sé que “el tema” está ahí y que estaré a tu lado para esperar resultados pero sobre todo para hacer que se vaya solo. Sí, me gustaría que cambiara tu actitud, que vieras las cosas desde el punto de vista “modo Elena”, es difícil de explicar, pero como sé que sigues mi blog, lo habrás visto. Quiero conseguir mis propósitos, voy a conseguir mis propósitos y no dejo que nada ni nadie (las cosas negativas de mi alrededor) les den sombra. No voy a darte charlitas eres muy autosuficiente pero solo quiero inyectarte esa parte positiva que me ayuda a seguir.

Aun me estoy pensando si publicar esto o no… pero como dije en entradas antiguas me propuse poder decir lo que pensaba sin pensar en las consecuencias porque si algo tengo yo es que si las hago, son con la mejor intención. Espero algo impensable: tus comentarios. Y si quedan escritos, mejor.

“Una parte más de mí, para completar otra tuya”

Helena de Troya, al desnudo

Me gustó mucho la experiencia

Hoy no hay foto (todavía). Hoy solo comentaré como fue la experiencia de ayer, ante tanta gente haciendo deporte jajaja. Ante todo, un fotógrafo, no suda, no se queja, no habla. Sólo dispara (la cámara) camina, corre, se tira por el suelo, se sube a muros y farolas. Se clava las plantas secas y se moja los pies si es preciso. Todo para captar una buena instantánea. Yo, realmente no hice nada de eso...(bueno sí, sudar) porque no lo requirió el paisaje. Pero si hubiera hecho falta lo hubiera hecho: cuando llegué y me inscribí fue como"uy, ahora a hacer fotos aqui a diestro y siniestro, a la gente, a los niños,pero si nos conozco!! que INDISCRECCION!!"-pensé, pues yo hasta ahora solo hacía sesiones a mi plantitas, a mis playas, a mis niños, a mi gente. A mi aire en general-pero sacar la cámara ante tanta gente como que me paralizaba solo de pensarlo. Pero luego, tras varias fotos, empecé a soltarme, a relajarme. Acabé "empapada" ya que ayer en Mallorca hizo una calor "pa morirse" pero ME DIO IGUAL!! Eso sí, pasé pena por mi "acompañante", pobre, eso sí, MUY AGRADECIDA de que me acompañara, como siempre, nunca me falla. Derrepente pues me vino la inspiracion y en cada deporte, veia la toma.En fin, me gustó la experiencia y espero que pronto salga otra cosa, pues disfruté mucho, a pesar de la calorrrrr. Me gustó el resultado: presento 39 fotos jijijiji.

Helena de Troya

172 votos

Querido viernes. Este domingo termina el plazo para presentar las fotos al concurso de fotografía de las mascotas, del Diario de Mallorca.

Me he pasado por la página hoy y Nero lleva 172 votos. Me gustaría recibir una llamada...por qué no? Pero bueno, aún así, me alegro de haberme presentado. Dicen que participar es lo importante, pero eso lo dicen los que pierden claro! Anda que no me daría subidón si me llaman, eh? Menuda fiesta me iba a montar yo con Andresito jejejeje. Bueno y con Nero!

Os dejo una sesión que les hice ayer, jugando en el paseo. Recuerda, si pinchas sobre la foto, las verás mejor!

Helena de Troya

Recuperar las cartas

Cuando empecé a vivir con Mariano y llegó la luz a mi corazón, escribía. Quiero decir, escribía más. Le escribía sobre todo a él, llegó la inspiración. Primero empecé con la carta del aniversario, la carta del cumpleaños, la de San Valentín, la de la postal de Navidad, la del cumpleaños...Pero luego llegaron cartas sin más, como palabras que por la rutina no se dicen, aunque se interpretan y se sienten en cada momento de covivencia, pero que se borran o se quedan atrás. Notas en la nevera o frases escritas en el "baho" del espejo del baño. Palabras sobre una servilleta o tras alguna factura o esquina de revista. O cartas "cartas", en papel de colores, o impresos, con mis mejores bolígrafos o plumas (antes era más adicta a ser la primera en adquirir el boli de la nueva coleccion de inoxcrom...(Jordi Labanda, Agatha Ruiz de la Prada, Kukusumushu...) Creando con la mejor letra en tinta negra o azul...y palabras, sueños, promesas, planes...y muchos "Te Quieros".

Quiero recuperar esas cartas, no las escritas porque se hayan perdido o extraviado, si no volver a escribirle a él. Es él quien al fin y al cabo me conoce bastante y cuida mejor que a nadie. Quien me ve en todas las actitudes y quien escucha y comparte mis miedos. Quien sorprendido escucha mis locos planes de futuro y quien alucina con ideas propias de una soñadora ingénua. Él es todo. Es mi todo.

Recuperando esas cartas, tambien recupero sus respuestas...yo tambien tengo sus letras impresas en papel...y qué bonitas.

Como antiguamente se firmaba:

Siempre tuya: Elena

Ausencia por lectura

**Viva el amor**

Hola a todos. Hago un alto para pasarme por aqui a saludar y ya os informo que estoy sumergida en la lectura de:

"El cuaderno de Noah". Fue un regalo en el dia del Libro por Jessica. Siempre me lo recomendaba hasta que me lo regaló y el finde pasado me decidí a empezarlo. Sentada bajo el solecito, torrándome, empecé a leer y la historia me arrancó de mi casa y me trasladó al relato. Qué bonito. Lo malo es que me queda nada para acabarlo jo!!

*Pongo una foto de los protagonistas que creo se debe de tratar de la adaptación a la gran pantalla. Y es tal cual me los imaginé. Qué bonito es leer!!

Un saludo!

Buenos Días!!

Qué alegría qué ilusión, ya el viernes llegó. Aún me queda pasarlo entero puesto que son las 8:25 horas de la mañana. Hasta que empiece realmente el trabajo, me tomo unos minutos para mi blog. Estos días he estado visitando y conociendo blogs de fotógrafos pero ya no solo de aficionados, si no de profesionales. Es para empaparme y hacer más cercano mi sueño jajaja.
Es cierto, para poder ayudar a conseguir un sueño, tienes que sentirlo casi como lo vivieras.
Desde aqui aviso a "La Vida" y a "mi alma puta" que se preparen que las necesito para un reportaje fotográfico. Una sesión desenfadada y divertida, qué os parece. Podemos hacer una en el estudio y otro día "en exteriores". El paseo del otro día estaría bien, así al lado del mar, sobre aquellas pasarelas de madera.

Una de las fotos, la que he puesto en el blog de fotos, la tengo de fondo de escritorio en el ordenador de la oficina y ayer el jefe me dijo:
-La has hecho tú?
-Sí (con una sonrisa inmensa dentro de mí)
-Está chula esta foto, donde es?
-En el paseo del Puro Beach...

Y se ha quedado pensando donde ya que él frecuenta el Puro...así que seguro que cuando vaya por allí, mirará ese paseo. La fotografía, es comunicación.

Bueno y ayer tuve jornada culinaria con Yoli, o sea, que comimos juntas jejeje.
El bufet del sitio estaba bien, pero como me dio por la "xerrera" me comí el plato frío jeje. Eso sí, el postre me entró.
"Jiefe, siento haber usado el monotema, y eso que no quería darle vueltas, pero bueno es lo que tienen las preocupaciones! Qué egoísta soy. Pero es que con tan poco tiempo...qué rabia."

Entonces queda pendiente la sesión de fotos, en las que me incluiré y nos lo pasaremos de fábula a que sí?

Por otro lado dan mal tiempo para el fin de semana...que rabia!
Quiero bajar al centro el sabado por la mañana despues de darle un repaso a la casita. Solo quiero ir a preguntar algo de la camara a una tienda y luego podemos tomar algo y darle un poco al palique. Se apunta alguien?

Espero que todos tengáis un buen finde!!!

Helena de Troya

Una hora antes

Hoy no sé que le ha pasado al "jefecillo" que me ha dejado irme una hora antes porque sí. Así sin más. Me ha dicho que el trabajo está saliendo que estamos trabajando mucho (más horas que un reloj) y que me lo merezco... asi que ahí iba yo a las 19,15 horas un martes bien soleado, por el paseo cerca del Puro Beach...

QUÉ LIBRE ME HE SENTIDO

Al poco he sacado mi cámara que llevaba enganchada a mi cuello y he empezado a disparar.

A la vez he paseado, me ha dado el sol, me he recargado como las baterias de los móviles, o sea, tengo ahora el cupo todo de color verde, no me falta ninguna barrita de color jajaja. He absorvido las energías necesarias y las que no también. Y la inspiración a vuelto a aparecer.

El sitio está genial. Alejado de la circulación, poca gente, nada de ruido y todo al ladito del mar...solo la vegetación, el camino y YO.

Este veranito podremos hacer unas escapadas a escuchar las olas del mar.

Besos: Elena

Entrado en carnes

En las carnes de verano!!! Hoy a primero de Junio, como me gusta este mes. En cuanto aparece la “J” en el calendario, se me pone la piel más melosa y me dan ganas de quitarme los zapatos y pisar la arena de la playa. Me suena a playa a buen tiempo a tostarme a…..pasar calor.

Tenía pensado gastarme algo del dinero que me devuelve hacienda, en adecuar un poco más la terraza grande y acoplar unos sillones….pero he dicho, pues no! Tengo varios frentes abiertos a posibles vacaciones saliendo de la Isla y no me los quiero perder!
Últimamente se ha desencadenado en mí unas ganas tremendas de aprovechar realmente el tiempo con la gente que me hace feliz y dejar un poco al lado otras cosas materiales que de momento no llenan la cubeta del alma. Así que la terraza de momento queda “mu bonica” con su mesa y sus sillas de plástico verdes, que con una maceta floreada y unos cojines turquesas darán la armonía deseada a la estancia jeje.

El verano ya esta aquí y hay que aprovecharlo, no dejarlo escapar. Lo voy a agarrar y en cada rincón le voy a meter un meneo que ya verás jajajaja.

Helena de Troya