No me rendiré, aunque....ya no pueda más

Sí, aunque ya no pueda más, no dejaré que tire la toalla, que decaiga, que desaparezca.

Estoy aguantando y soportando lo insoportable. No creí que me vería nunca en una "sin-razón" como esta. Como puede pasarme a mí? La de veces que he dicho: sí, anda que yo iba a aguantar eso...

Es como una violación en toda regla de las libertades, de los sentimientos, de las ideas y de la persona. Como puede haber tanta inhumanidad, como pueden dormir tranquilos?

Sólo por tener más cabeza que ellos, más fuerza, más rencor que se convierte en coraza anti bomba nuclear..solo por eso, ganaré la batalla.

Hoy he dado un pasito más después de tanto tiempo y he cogido la cámara. La he apoyado en el trípode y he hecho un par de disparos. Así que algo es algo....eso sí, no me ha gustado el resultado. Iba contracorriente, un poco. Calor, malos pelos, sin paisaje, poco tiempo...pero ya he roto el hielo.

Precisamente hoy que (menos mal que yo no estaba) han resonado gritos en mayusculas, de hombre, sobre una mujer, por qué cabrones, haber si te atreves a gritar asi a un hombre....los de la empresa. Pero sois cobardes, soleis hacerlo cuando esta una sola, soleis usar el arma de la psicología del vocabulario maldecido... del inapropiado.......pero es que tenemos que dar gracias que no nos despediste a nosotras, que tenemos trabajo, que nos pagas bien, mas que cualquier administrativa (bueno en mi caso ya no) que España sufre el peor paro de todos los tiempos y nosotras estamos dentro de los privilegiados que lo mantenemos... a si?

Pero no me rendiré seré como una puta zorra que se pone la piel del corderito del corral y se queda cerca del gallinero para observar de cerca los polluelos, los huevos, todo para poder sobre vivir. Y cuando tenga seguro que el granjero se ha ido a dormir saltaré para abrir la jaula y soltaré a los enjaulados. Y les joderé, haré el bien.

Y VENCERÉ

PD: No sé si es muy acertado lo de ser como una "puta zorra" o la comparacion del gallinero y salvarle la vida a las gallinas...

En fin, que por si los malos entendidos: estoy pasándolo muy mal en el trabajo, no digo más.

Saludos: Elena (sin "h")

Gracias por aguantarme

Me duele no ser tu aliño, pero sí ser tus ánimos apagados.
Me duele el beso de costumbre y no el beso soñado.
Me lastima la sombra de la noche que no recoge mis abrazos,
Me ahoga el aliento al no sentirte cerca, al sentirte lejos.

Sé que no estoy contigo si no más bien en el astío.
Sé que no dan ganas de quererme aunque lo hagas sin cansarte.
¿Lo harás siempre? Me pregunto, tal vez algun día sea demasiado tarde
lo superaremos, déjame intentarlo, necesito tiempo y unos fuertes lazos.

Aunque sé que me sientes lejos y no muestres tus enfados,
siento que agarraste fuerte el cabo de este barco en mal estado.

Mi puerto fijo donde descansar, tu cuerpo cansado me amará.
Deja que te diga algo, que aunque no me lo merezca,
Eres mi camino, mis garras fuertes, mi amado, mi cima que se acerca.

Mis ramas crecientes de frondosas hojas que dan sombra
Mi aliento perenne que me agradece y sonroja,
Mi dulce morada, mi candela mi almohada,
Mi caricia seca, mi ala que ahueca.

Te espero al final del camino que sola quiero recorrer, pero no me dejes a la esperaCuando lo logre terminar. Y abrázame fuerte, profundo, no me desates de nuestros fuertes nudos. Y susúrrame al oído: contigo al fin del mundo.

Elena.

¿He vuelto? Espero que sí, lo necesito

En ausencia de presencia, escribí estas palabras:

viernes 28 de agosto de 2009

Me cuesta hasta ser yo

No me gusta ser alguien que no soy. Hace tiempo aprendí a valorarme, a reconocerme a gustarme. Así que odio, ahora que tendría que pesarme más el alma dentro, sentirme mejor por como soy, por reivindicar por una vez lo que es mío, odio no poder ser yo. Odio tener que esconderme, tener que callarme, tener que recoger corriendo. Odio haberme alejado, haber arruinado mi blog, haberme perdido entre las sombras que producen esas figuras feas y alargadas.

Hasta cuando va a durar?

Nunca había odioado a nadie. No quiero odiar no me gusta reservar el mal. Directamente no me gusta no lo quiero. Pero de momento no me queda otra cosa que llorar en silencio de oir el ruido de las nueces.

No me gusta el puto vacío de cada día. Quiero salir a respirar a la superficie. Quiero que no me opriman más. Me quitaron mi libertad de expresion en todos los sentidos. Me hacen desconfiar de todo el mundo. Me han hecho hasta crear otro blog, con el que me puedo desahogar sin sufrir laceraciones en el alma.

Me patinan las neuronas, me da igual blanco que negro. Ya no lucho ya no silvo cuando paseo por el camino. Ya no hay ilusión ni seguidillas ni do,re,mi fa, sol, la ni si....

Tengo ganas de perderme por las calles de una ciudad española y disparar con mi cámara. Quiero exprimir mi proyecto, mi ilusión. Quiero creer en mi como llegué a creer.

Quiero ilusionarme de nuevo, quiero sentir que lo tengo todo a mi lado.

Hemos vuelto a la casa sucia, a las plantas sin regar a los pasillos con manchas. Al baño sin papel higienico a la nevera vacia. A la ropa acumulada, a los perros sin agua.

Al cesto de patatas vacío, a la hoguera con ceniza acumulada.
Solo te espero sentada, a que vuelvas Elena
Como puede ser: las ganas tan enormes que tenia de entrar a formar parte de este equipo, como puede ser que ahora me ahogue dentro y me quiera salir ya de una vez??

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jueves 13 de agosto de 2009

Ni luces, ni sombras


Es como acariciar con guantes, como caminar entre piedras con tacones, como intentar volar sin alas...es como, no ser. Es difícil.Huyo de ojos que no aman o no expresan, de mentiras de incertidumbres, no quiero que me lea, que me conozca el alma que me lea el corazon. No quiero que me usen los sentimientos para hacer daño. No quería usar la coraza de la timidez, pero he de hacerlo.Hay un dicho que dice: "no te fíes ni de tu sombra". Pues eso, cuando sale el sol, la veo acecharme, pequeña pegada a mis talones y cuando el sol se esconde, mi sombra se alarga, volviéndose tenebrosa y oscura. No quiero verla por aquí.Así que he decidido caminar por mi tunel particular, donde al ser oscuro, no hay sombras. Bueno es contradictorio el ir por el lado oscuro, en lugar de ir a la luz... Pero me guío por mi luz interior, esa que aunque solo unos pocos aprecian, la aprecian. Y eso me basta. Me bastan esos pocos. Me llenan, me desbordan el corazón.

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Elenita ha vuelto... lo prometo

Reencuentros

Una mano extendida, palabras, consejos, incienso, charla optimista.

Gracias

Corazón con pegatinas

Un mes ha pasado mi corazón y mi mente fuera delos escenarios. Me he dedicado a recorrer caminos infinitos, oscuros, vacíos, totalmente desorientada, dándo bandazos al volante y pisándome los cordones. He caido tantas veces como me he levantado pero cada uno aguanta su vela.

He aguantado silencios chirriantes ya en mis oidos y finalmente he apartado cortinas de humo. He movido la ficha y ha llegado la otra que la he hecho contar 20...están intentando matarme, quitarme de enmedio, está todo el tablero igual...lleno de colores, lleno de fichas corriendo queriendo sacar el número 6 en sus dados para que no les pille la ficha que mata. No sé si prefiero que me maten ya, así de golpe, de un plumazo: zas! Y no lloréis por mí. Mejor así que no vivir sufriendo, muriendo lentamente... otras veces no ha sido tan difícil remontar. Pero ahora en este lado de la vida me veo sola ante la incertidumbre: pensar si contesto, porque contesto y si me cayo porque me cayo... al final no sabemos si decir, si gritar, si cayar, si enfermar!!



Ya no veo la luz a lo lejos, ese farolillo que nos avisa que vamos por el camino bueno, que vamos acertando y que nos lleva bien para cumplir los sueños. Bonitos sueños.



Ya no me siento en el porche de casa a meditar cual será mi mejor conjunto para la actuación de mañana en el show de la vida. Ya no escucho el crujir de las hojas secas bajo tus pasos. Ya no siento ni padezco. Solo me agarro a los pensamientos pasajeros, a los sueños ajenos, a mi ultimo tesoro adquirido mi caracola gigante. De momento paso el tiempo poniendo pegatinas a mi corazón.

[Foto retomada de nuevo: Esperanza]

Helena de Troya

Troya y sus chanclas y la noche que buscaba

Hoy he adquirido una de esas chanclas tan de moda, tipo "romanas". Cómodas y modernas, totalmente veraniegas.

Esta noche las he estrenado. Primero pensamos en salir de cena y luego a una terraza a tomar un cubatilla. Pero al final ha sido más romántico y sin gastar!!

Las romanas me han acompañado a mí y a Mariano al Parc de la Mar, donde he inmortalizado La Catedral de Palma. Pero con la peculiaridad que era de noche. Estoy contenta con los resultados. Ya tengo la foto nocturna que buscaba.

Después de vuelta a casa (sobre las 21:30h) por la autopista me decía Mariano: vamos a cenar algo? Yo le he propuesto un sitio y él: como quieras...

Total que hemos terminado cenando en la terraza de casa, iluminados con velones, unos nachos con su queso y su tomate como entrante y una pizza 4 quesos, bebida fresca y lo más importante: él y yo.

Los niños olisqueaban por debajo de la mesa, buscando algo. Y saben que siempre consiguen algo...

Qué bien que se estaba, a la fresca, no tenia nada de frío...Me hubiera tumbado en la amaca a oscuras para poder ver las estrellas..pero no. Hemos entrado dentro a refugiarnos en el sofá.

Mañana será otro día. Espero que haga bueno para poder ir de playita. Comeremos en el Campo, y aprovecharé para fotografiar los girasoles que mi madre me ha dicho que están bien grandes y hermosos...habrá que verlo. Y vosotros también lo veréis. En mis fotos.

Besos: Helena de Troya

Una parte más de mí, para completar otra tuya

Hay veces que las palabras salen solas y se cuelan sobre el papel. Mis dedos teclean y teclean y surgen mis pensamientos. Hoy casi me ocurre, tengo muchas palabras en mi cabeza que tengo que ordenar. Tengo que clasificar, matizar, pulir…dejar que salgan.

Se me ocurre brindarte firmeza, templanza ante las situaciones. No dejes que te apaguen. Entre tú y yo ya lo sabemos, no tienes que demostrar nada a nadie. Has demostrado siempre lo que vales, quien va a venir a enseñarnos algo ahora. Nadie nos ha hecho caer nunca, tras tantos baches sorteados, ahora va a venir a decir lo que tenemos que hacer? Pero sabemos que eso es lo que hay. No te lo plantees como alguien que te está puteando en la vida. Tómatelo como un reto personal. Yo estoy valorando mi forma de adaptación. Me ha costado sí, pero sabes que tengo eso de “conformismo” que no me gusta complicarme, que no quiero comprometerme, que veo el camino fácil, que no me gusta enrolarme en tomar decisiones que no van conmigo, mejor dicho, que nadie me ha pedido mi opinión. ¿Acaso me han dicho, toma tu la decisión? ¿Acaso me han dicho que es responsabilidad mía?

Intento decirte algo que en otras ocasiones has soltado el bocado directo a la yugular, sangrándome mucho por dentro. Sabes que lo he intentado en varias ocasiones aunque tú lo vieras como un desahucio hacia la honestidad o falta de compañerismo. Para nada, todo para protegerte. Aunque te cueste entenderlo. Deja de un lado ya el orgullo.

Deja de refugiarte en esa coraza de “soy la más fuerte y a mi nadie me pisotea”. Ha pasado mucho tiempo desde que dejamos de vernos una en la otra, yo por lo menos he dejado de verme en ti. Pero me niego a abandonar. Hay un dicho, frase, cita o como quieras llamarlo que dice: “quiéreme cuando menos lo merezca, será cuando más lo necesite” y en ello estoy, en decirte que aunque a veces cueste, por como te muestras, por como me contestas, por como dices las cosas, yo que hace tiempo que te conozco, estoy ahí. Aunque tú ya no creas en mí, ni en lo que fuimos una vez…yo estoy ahí, en “la mesa de al lado”, aunque a veces me empujes con esa actitud fuera de ti, estoy ahí.

Tal vez pienses que me mantengo demasiado lejos, pero será porque aunque sí, estoy algo trompetilla, me he cansado de verte gritar a mucha gente, incluida a mí.

No creas que esto lo hago para alejarte más. No es así porque si no sabes que mis silencios no habrían existido, si no que me hubiera subido a la silla para poder gritar más fuerte que tú. Sé que mis silencios a veces te habrán hecho más daño..no lo sé. Yo creo que habrá sido mejor así, callarme. Porque en calma, las cosas las hablo mejor, o mejor dicho, las escribo mejor.
Y tú dirás o estarás pensando: “a mí déjame de cartitas y chorradas…” pero es que luego, se me olvidan las palabras. Pero no los sentimientos.

Ahora en estos momentos malos que estamos atravesando, sobretodo tú, y no solo por el tema laboral, quiero que sepas que estoy aquí. Que no se me olvidan “los resultados” que los tengo en cuenta e intento que no me convenza tu manera de quitarle importancia, imagino que es una respuesta al miedo o a las dudas. Aunque me digas que no pasa nada (NI PASARÁ, eh!) sé que “el tema” está ahí y que estaré a tu lado para esperar resultados pero sobre todo para hacer que se vaya solo. Sí, me gustaría que cambiara tu actitud, que vieras las cosas desde el punto de vista “modo Elena”, es difícil de explicar, pero como sé que sigues mi blog, lo habrás visto. Quiero conseguir mis propósitos, voy a conseguir mis propósitos y no dejo que nada ni nadie (las cosas negativas de mi alrededor) les den sombra. No voy a darte charlitas eres muy autosuficiente pero solo quiero inyectarte esa parte positiva que me ayuda a seguir.

Aun me estoy pensando si publicar esto o no… pero como dije en entradas antiguas me propuse poder decir lo que pensaba sin pensar en las consecuencias porque si algo tengo yo es que si las hago, son con la mejor intención. Espero algo impensable: tus comentarios. Y si quedan escritos, mejor.

“Una parte más de mí, para completar otra tuya”

Helena de Troya, al desnudo

Me gustó mucho la experiencia

Hoy no hay foto (todavía). Hoy solo comentaré como fue la experiencia de ayer, ante tanta gente haciendo deporte jajaja. Ante todo, un fotógrafo, no suda, no se queja, no habla. Sólo dispara (la cámara) camina, corre, se tira por el suelo, se sube a muros y farolas. Se clava las plantas secas y se moja los pies si es preciso. Todo para captar una buena instantánea. Yo, realmente no hice nada de eso...(bueno sí, sudar) porque no lo requirió el paisaje. Pero si hubiera hecho falta lo hubiera hecho: cuando llegué y me inscribí fue como"uy, ahora a hacer fotos aqui a diestro y siniestro, a la gente, a los niños,pero si nos conozco!! que INDISCRECCION!!"-pensé, pues yo hasta ahora solo hacía sesiones a mi plantitas, a mis playas, a mis niños, a mi gente. A mi aire en general-pero sacar la cámara ante tanta gente como que me paralizaba solo de pensarlo. Pero luego, tras varias fotos, empecé a soltarme, a relajarme. Acabé "empapada" ya que ayer en Mallorca hizo una calor "pa morirse" pero ME DIO IGUAL!! Eso sí, pasé pena por mi "acompañante", pobre, eso sí, MUY AGRADECIDA de que me acompañara, como siempre, nunca me falla. Derrepente pues me vino la inspiracion y en cada deporte, veia la toma.En fin, me gustó la experiencia y espero que pronto salga otra cosa, pues disfruté mucho, a pesar de la calorrrrr. Me gustó el resultado: presento 39 fotos jijijiji.

Helena de Troya

172 votos

Querido viernes. Este domingo termina el plazo para presentar las fotos al concurso de fotografía de las mascotas, del Diario de Mallorca.

Me he pasado por la página hoy y Nero lleva 172 votos. Me gustaría recibir una llamada...por qué no? Pero bueno, aún así, me alegro de haberme presentado. Dicen que participar es lo importante, pero eso lo dicen los que pierden claro! Anda que no me daría subidón si me llaman, eh? Menuda fiesta me iba a montar yo con Andresito jejejeje. Bueno y con Nero!

Os dejo una sesión que les hice ayer, jugando en el paseo. Recuerda, si pinchas sobre la foto, las verás mejor!

Helena de Troya

Recuperar las cartas

Cuando empecé a vivir con Mariano y llegó la luz a mi corazón, escribía. Quiero decir, escribía más. Le escribía sobre todo a él, llegó la inspiración. Primero empecé con la carta del aniversario, la carta del cumpleaños, la de San Valentín, la de la postal de Navidad, la del cumpleaños...Pero luego llegaron cartas sin más, como palabras que por la rutina no se dicen, aunque se interpretan y se sienten en cada momento de covivencia, pero que se borran o se quedan atrás. Notas en la nevera o frases escritas en el "baho" del espejo del baño. Palabras sobre una servilleta o tras alguna factura o esquina de revista. O cartas "cartas", en papel de colores, o impresos, con mis mejores bolígrafos o plumas (antes era más adicta a ser la primera en adquirir el boli de la nueva coleccion de inoxcrom...(Jordi Labanda, Agatha Ruiz de la Prada, Kukusumushu...) Creando con la mejor letra en tinta negra o azul...y palabras, sueños, promesas, planes...y muchos "Te Quieros".

Quiero recuperar esas cartas, no las escritas porque se hayan perdido o extraviado, si no volver a escribirle a él. Es él quien al fin y al cabo me conoce bastante y cuida mejor que a nadie. Quien me ve en todas las actitudes y quien escucha y comparte mis miedos. Quien sorprendido escucha mis locos planes de futuro y quien alucina con ideas propias de una soñadora ingénua. Él es todo. Es mi todo.

Recuperando esas cartas, tambien recupero sus respuestas...yo tambien tengo sus letras impresas en papel...y qué bonitas.

Como antiguamente se firmaba:

Siempre tuya: Elena

Ausencia por lectura

**Viva el amor**

Hola a todos. Hago un alto para pasarme por aqui a saludar y ya os informo que estoy sumergida en la lectura de:

"El cuaderno de Noah". Fue un regalo en el dia del Libro por Jessica. Siempre me lo recomendaba hasta que me lo regaló y el finde pasado me decidí a empezarlo. Sentada bajo el solecito, torrándome, empecé a leer y la historia me arrancó de mi casa y me trasladó al relato. Qué bonito. Lo malo es que me queda nada para acabarlo jo!!

*Pongo una foto de los protagonistas que creo se debe de tratar de la adaptación a la gran pantalla. Y es tal cual me los imaginé. Qué bonito es leer!!

Un saludo!

Buenos Días!!

Qué alegría qué ilusión, ya el viernes llegó. Aún me queda pasarlo entero puesto que son las 8:25 horas de la mañana. Hasta que empiece realmente el trabajo, me tomo unos minutos para mi blog. Estos días he estado visitando y conociendo blogs de fotógrafos pero ya no solo de aficionados, si no de profesionales. Es para empaparme y hacer más cercano mi sueño jajaja.
Es cierto, para poder ayudar a conseguir un sueño, tienes que sentirlo casi como lo vivieras.
Desde aqui aviso a "La Vida" y a "mi alma puta" que se preparen que las necesito para un reportaje fotográfico. Una sesión desenfadada y divertida, qué os parece. Podemos hacer una en el estudio y otro día "en exteriores". El paseo del otro día estaría bien, así al lado del mar, sobre aquellas pasarelas de madera.

Una de las fotos, la que he puesto en el blog de fotos, la tengo de fondo de escritorio en el ordenador de la oficina y ayer el jefe me dijo:
-La has hecho tú?
-Sí (con una sonrisa inmensa dentro de mí)
-Está chula esta foto, donde es?
-En el paseo del Puro Beach...

Y se ha quedado pensando donde ya que él frecuenta el Puro...así que seguro que cuando vaya por allí, mirará ese paseo. La fotografía, es comunicación.

Bueno y ayer tuve jornada culinaria con Yoli, o sea, que comimos juntas jejeje.
El bufet del sitio estaba bien, pero como me dio por la "xerrera" me comí el plato frío jeje. Eso sí, el postre me entró.
"Jiefe, siento haber usado el monotema, y eso que no quería darle vueltas, pero bueno es lo que tienen las preocupaciones! Qué egoísta soy. Pero es que con tan poco tiempo...qué rabia."

Entonces queda pendiente la sesión de fotos, en las que me incluiré y nos lo pasaremos de fábula a que sí?

Por otro lado dan mal tiempo para el fin de semana...que rabia!
Quiero bajar al centro el sabado por la mañana despues de darle un repaso a la casita. Solo quiero ir a preguntar algo de la camara a una tienda y luego podemos tomar algo y darle un poco al palique. Se apunta alguien?

Espero que todos tengáis un buen finde!!!

Helena de Troya

Una hora antes

Hoy no sé que le ha pasado al "jefecillo" que me ha dejado irme una hora antes porque sí. Así sin más. Me ha dicho que el trabajo está saliendo que estamos trabajando mucho (más horas que un reloj) y que me lo merezco... asi que ahí iba yo a las 19,15 horas un martes bien soleado, por el paseo cerca del Puro Beach...

QUÉ LIBRE ME HE SENTIDO

Al poco he sacado mi cámara que llevaba enganchada a mi cuello y he empezado a disparar.

A la vez he paseado, me ha dado el sol, me he recargado como las baterias de los móviles, o sea, tengo ahora el cupo todo de color verde, no me falta ninguna barrita de color jajaja. He absorvido las energías necesarias y las que no también. Y la inspiración a vuelto a aparecer.

El sitio está genial. Alejado de la circulación, poca gente, nada de ruido y todo al ladito del mar...solo la vegetación, el camino y YO.

Este veranito podremos hacer unas escapadas a escuchar las olas del mar.

Besos: Elena

Entrado en carnes

En las carnes de verano!!! Hoy a primero de Junio, como me gusta este mes. En cuanto aparece la “J” en el calendario, se me pone la piel más melosa y me dan ganas de quitarme los zapatos y pisar la arena de la playa. Me suena a playa a buen tiempo a tostarme a…..pasar calor.

Tenía pensado gastarme algo del dinero que me devuelve hacienda, en adecuar un poco más la terraza grande y acoplar unos sillones….pero he dicho, pues no! Tengo varios frentes abiertos a posibles vacaciones saliendo de la Isla y no me los quiero perder!
Últimamente se ha desencadenado en mí unas ganas tremendas de aprovechar realmente el tiempo con la gente que me hace feliz y dejar un poco al lado otras cosas materiales que de momento no llenan la cubeta del alma. Así que la terraza de momento queda “mu bonica” con su mesa y sus sillas de plástico verdes, que con una maceta floreada y unos cojines turquesas darán la armonía deseada a la estancia jeje.

El verano ya esta aquí y hay que aprovecharlo, no dejarlo escapar. Lo voy a agarrar y en cada rincón le voy a meter un meneo que ya verás jajajaja.

Helena de Troya

Para que no se duerman mis sentidos

Os pongo un trocito de una de las cacniones de Manolo García: "Para que no se duerman mis sentidos".

Todo viene cuando esta tarde lo estaba escuchando y leyendo "mis memorias putas" me han dado ganas de dedicarle esta canción porque como dice la letra, cuando hablo con ella, hace que se despierten mis sentidos, las ganas de poner en marcha mis sueños, esos que van ligados a una vida sencilla rodeada de lo mas importante como la familia y los amigos, aquella gente que te hace sentir bien y te lo hacen saber. Y hace despertar mi "instinto" de capturar todas las imágenes posibles para cumplir y dar forma a mi sueño, haciendo algo que me gusta: la fotografía. Por eso le digo con la canción que me hable que me cuente cosas, aunque sea las vueltas de una tuerca. En ella y en "La Vida" he encontrado un gran impulso para empezar a tornear cual arcilla fangosa, un sueño. Gracias a vosotras hacéis palpable lo imposible.

"Háblame en la hora en calma de la media noche.

Háblame para que no se duerman mis sentidos.

Háblame de lejanas tierras donde el único dios sea el sol.

Donde se vive al rumor de las hojas del sicómoro mecidas de brisa y calor.

De las vueltas que da la tuerca.

De los amores que son prisión.

Va y viene mi alma de esponja. Viene y va si tú me hablas si tú me cuentas cosas

Va y viene mi alma guerrera.

Va y viene si tú me hablas si tú endulzas la espera"

Besos

Helena de Troya

Nuevas rutas

Cambiar el aire depende de ti,

te ayudará, vale la pena una vez más

Es mejor perderse que nunca embarcar

mejor tentarse a dejar de intentar

aunque ya ves que no es tan fácil empezar

Hay canciones que tenemos reoídas de la que nos sabemos la letra, pase el tiempo que pase. Ésta es una de ellas, de Diego Torres. Seguro que os ha venido la canción Color Esperanza enseguida y su melodía ha sonado en vuestra cabecita, aportando el mensaje de la canción. Pero un día la oyes en un momento oportuno, un momento en el que la sientes como tu banda sonora.

Por eso la pongo hoy aquí, porque no hay que perderla nunca para nada y por nada. Hay que empeñarse en conseguir lo que siempre hemos soñado, no hay que dejar de luchar y no pensar en que nunca es demasiado tarde. Y aún en momentos débiles y de bajón, en momentos duros y desafiantes, con más rabia has de coger las riendas de esos caballos desvocados y estirarles para que cabalguen pacíficamente según tus órdenes, tus pasos, tu camino.

No es fácil, nadie dice que sea fácil, pero solo tú tienes la voluntad y fuerza para hacerlo. Para hacerlo tan fácil como para conseguirlo.

SOLO TU

Helena de Troya

Por algo se empieza

Ayer mostré mis dotes de "artista" en la oficina porque me han encargado hacer unas fotillos para actualizar la página web de la empresa. Tengo que fotografiar a los técnicos, a cada uno de ellos. Luego una en grupo y creo que también una de algunos en "acción". Me sentí bien y cómoda con el primero que vino ayer a la oficina. Allí estaba yo, con mi trípode preparado, y dándole indicaciones a Darío: que si colócate los cuellos del chaleco, que si te gusta como has salido...jejeje. Pero ojo que era más él el que insistía en que tenía que quedar casi "perfecto". Hoy por la tarde vienen 2 más, así que me reiré un ratito.

Lo mejor fue cuando fui llamando uno a uno y les comuniqué que se pusieran guapos para la foto...A CUAL MAS PRESUMIDO!!! jajaja. Que si con el chaleco de la empresa no se me verán los musculos..que si ha de posar solo con el chaleco o con algo más...que si no me gustó la foto que me dejo un día desnudo...son unos cachondos!! Menos mal que viene bien algo de risa con ellos, porque aunque hace tiempo que hemos perdido "eso", el cachondeillo, puede volver de nuevo, ya que en los momentos que estamos pasando tenemos que estar unidos y se hace patente cuando vienen por aqui y si no está "el in-nombrable" se quedan con nosotras charlando, pero si está, en cuanto arreglamos las cuentas, salen pitando!! Y no me extraña!

Me voy a poner las pilas con los caminos nuevos a recorrer y este finde me escapo por la Isla a capturarla en todas las instantáneas que pueda. Si no me muevo y practico...no basta con ser la fotografa oficial de la familia y sacar la cámara solo en cumpleaños y eventos propios. así que bueno, haber si os puedo deleitar en mi blog fotográfico con algo nuevo.

Helena de Troya

Te percibo con mis 5 sentidos

Me encanta la arena de la playa que se encuentra a la sombra. Al pisarla, la sientes fresquita...qué sensación.

Me gusta el olor de una toalla recién lavada, recién sacada del la secadora, calentita, esponjosa, perfumada.

Los sabores, sabor a la ternura de una carne recién asada, un helado sabroso desaciéndose en el paladar. El agua fría recorrer tu garganta un día caluroso. Un hojaldre recién horneado.

Regalar los oídos, suelen decir. Una canción en el momento oportuno, cuando estás de bajón y la sintonía acierta en ese momento. Un repique flamenco que insonoriza el corazón. Una melodía que no sale de tu cabeza en todo el día. Un apluso, una carcajada pegadiza, unos pasos taconeando, el ruidito de un mensaje nuevo en el movil. El timbre de la puerta cuando esperas a alguien.

Veo veo, ¿qué ves? Veo una playa vacía a primera hora de la mañana dnde poder elegir mi sitio. Veo un sitio vacío para aparcar mi coche. Veo la camiseta que estaba buscando para la fiesta, te veo venir de lejos, a mi encuentro. Veo la pelicula más triste y romántica en mi pantalla. Veo una terraza llena de flores, plantas, cojines en el suelo e incienso humeante.


Todos mis sentidos están en alerta para captarte con estas pequeñas cosas. La felicidad la encontramos cada día con esos pequeños placeres que nos alimentan el bienestar.


Qué decir de las que nos alimentan por dentro... otro día os las cuento, aunque espero que ya las sepáis vosotros.


Buenas Noches:

Helena de Troya

Por aqui no pases, por aqui no pises

De vuelta al hogar... allí arriba en ese lugar tan azul y soleado, donde los sueños son táctiles y palpables... el horror y los miedos surgen de las turbulencias!!
Ayer a las 20,15 horas más o menos salíamos destino a mi Palma de Mallorca. Pero mientras subía e iba aumentando las tayas de los pies de altura, las turbulencias azotaban mis miedos y mis manos apresaban a las suyas. Menos mal que estaba ahí, a mi lado.

Y las lucecitas del cinturón enciende que te enciende. Y es en ese único momento en el que envidio a las azafatas. Pero que valor!! Con sus sonrisas bien puestas mientras yo me moria de miedo y mis pensamientos no dejaban de sobrevolar por ese logotipo gigante pintado en las costillas del avion ...... S P A N A I R..... y acordarme de ese accidente. Y qué valor el mío elegir esa compañía de nuevo.

Luego tuvimos momentos de paz para poder leer mas relajada mi revista Cuore que para estos casos es ideal. Los más divertidos cotilleos y los "Arrg" que me gustan a mí. También viajaba conmigo una mini revista de AR (Ana Rosa jijiji, me gusta).

Y de nuevo ale!!! acojone en las alturas! solté la revistilla y me agarré como un mono al hombro de Mariano. Mi irada lo dijo todo. Menos mal que ya era "bajando" a tierra firme y era como...bueno ya estamos llegand, no? si caigo, caigo en mi tierra jajaja.

En fin, otra experiencia más. De todas maneras iba tranquila: mi bruja me dijo que moriría de mayor, viejita y no por alguna enfermedad. No me dijo nada de que moriría por ningún pájaro volador jiji. Eso sí, me dijo que iba a viajar mucho!! Y no se equivocó. Lo que no me dijo es que sería siempre el mismo destino jajaja. Es broma. ME encanta Madrid y eso que aún no he visto ni la mitad!

El domingo fuimos al rastro y me di unos caprichitos jeje. 2 pares de pendientes, 3 collares y unas gafas de flipaeta como digo yo.

Sus padres son un encanto, cada vez estoy más a gusto. Que pena que estén allí y nosotros aquí...espero que algún día, eso tenga remedio, porque veo a su madre que lo pasa mal cuando nos vamos... y Mariano se lo queda dentro pero yo sé que los hecha de menos. Pero Mariano es pura armonía, es difícil verlo incómodo a alguna situación o enfadado, siempre está dispuesto a dar. Es un amor, ES MI AMOR!!! En esos malos ratos del avión, él siempre sabe hacerme sentir bien. Con sentir su mano cerca, ya me vale. Pero si además me pide besos en plan: "por si acaso" jejeje

Madrid me ha fallado climatológicamente hablando y esta vez me he dejado el calor en Mallorca. Esta vez no he ido entera a la capital y me sorprendio el mal tiempo. Asi que el sabado lo pasamos por la mañana de compras y paseo. Pero tras comer, el sofa nos atrapó y ya no salimos. Compartimos burrerías con su sobrino y practicamos "sofining". Su madre se empeñaba en que merendara tortitas...pero preferí reservarlas para el desayuno y menos mal! Menudas cenas y comidas, si es le gusta cocina r a esta mujer gallega!

Y ya en casa hoy a recoger la casa, maletas al trastero, limpieza, perros p'arriba, perros p'abajo, por aqui no pises por aqui no pases... vuelta a la realidad. Eso sí, he abierto una pequeña puerta a otros caminos y a posibles sueños.

Helena de Troya

Ahora o nunca

Esta tarde, una tarde nublada y lluviosa en un barrio de Madrid, el que me adopta cada vez con más fuerza y cariño, he visto una peli, titulada: "Ahora o nunca" de Morgan Freeman y Jack Nicolson. Cuenta la história de dos hombres cerca de los 50 diagnosticados con una grave enfermedad: cáncer. Según los médicos les dan de entre 6 meses a 1 año. Deciden, sin querer, redactar una lista de cosas que desearían hacer antes de morir.
Y mi cabecita ha empezado a dar vueltas en paralelo siguiendo el hilo de la película que por cierto está muy bien.

¿Y porqué pensar en escribir esa lista cuando te diagnostican una enfermedad de la que te dicen que vas a morir en un plazo determinado?
¿No podemos escribirla e intentar cumplirla sin que haya de por medio ningún diagnóstico?

He pensado crear mi propia lista. O por lo menos plantearme algunas cosas. Realmente, llevo dos años creando una mini lista de objetivos a cumplir cuando llega noche vieja y empezamos el año siguiente. Y se van cumpliendo!! Mejor dicho, y las voy cumpliendo.

Pero en la película me ha emocionado entre otras cosas, cuando Jack Nicolson, en la lista había puesto: "besar a la mujer más guapa del mundo" (él interpreta a un hombre mayor forrado de pasta que tiene todo cuanto quiere, casado tres veces y con una hija de la que no sabe nada en mucho tiempo) Cuando Morgan Freeman lee lo que ha puesto, tras una carcajada le dice: "¿y que vas a hacer?" y el otro: "besarlas a todas".
Pues bien, la emoción mía ha venido cuando Jack decide ir a ver a su hija y enmedio de la conversación aparece una pequeña niña rubita preciosa que le sonríe y le saluda y él se agacha a abrazarla y besarla...Y ve cumplida una de las cosas de la lista. Qué bonito verdad? Pero bueno es para verla.

Pues a lo que iba...pensando y pensando me gustaría tener más valor o menos miedo al fracaso...es decir a no dudar y hacerlo y punto. Por ejemplo: y esas personas que viven en todos los paises, en los que en cada lugar conocen a mucha gente maravillosa desde el tercer al primer mundo. Que conocen todas las costumbres y lugares, que no tienen propiedades, ni ambiciones futuras. Que viven el día a día, el momento. Que no quieres ataduras como hipotecas, un horario a cumplir en un trabajo...
Yo vendería todo lo que tengo, cargaría una mochila, mis perros y mi niño (el orden de los factores no altera el producto eh!!!) y a viajar, a vivir, sin pensar en que tengo que vivir LA VIDA PERFECTA??? o la convencional. Sin pensar en el mañana...bueno mejor dicho pensar que mañana no sabemos donde estaremos, así que hay que pensar en lo que quiero hacer en ese momento y hacerlo no dejarlo para mañana...
un tonto pero claro ejemplo: llamo a Spanair y me van a clavar 30€ por trayecto del billete del perro (León viaja conmigo en cabina cada vez, metido en su maletita) y me pongo a pensar:" este es un viaje relámpago que hacemos para ver a los papis de Mariano que hace mucho que no los vemos y nos ha dado igual qué gastarnos con tal de escaparnos a Madrid"-"Me quedan dos duros enla cuenta y si los gastos en el perro, casi no tendre para comer lo que queda de mes"-...
Mientras hacía la maleta dije: "qué coño, Leoncito se viene conmigo que encima de que viajo sola en el avión, me va a saber peor el viaje...y qué me van a suponer ahora 60€?!"
Total que al final me he vendido por 60€ y no ha viajado conmigo... Me voy a morir de hambre por no haberlo traído conmigo? ¿y si al dejarlo en Palma, le pasa algo, no estoy allí y ya no lo veo más?
Me quedo con la frase en negrita de allí arriba, tendría que haber seguido mi instinto derrochador, pero lleno de corazón jeje.

Reflexiones de Helena de Troya