Vive en mi un recuerdo

Porque tengo imaginación

Visualizo momentos pasados, vividos, añorados. Momentos que vivirán siempre dentro para mí, para mí y nadie más. Cuando pasee sola en mi interior, despacio, tranquila y sin prisas, sacaré la caja de galletas, de chapa y vivos colores y rebuscaré entre los recuerdos escondidos, custodiados con mimo para revivirlos. Renacerán olores, gestos, palabras. Pensamientos en positivo, añorados. Caja de galletas pero sin ellas. Sólo recortes, fotos con escritos detrás, fechas, palabras, sentimientos.

Y una canción me trasladará a leerme, a escribirte y a tenerte de nuevo. Para mí en ese momento. Y ser tuya otra vez.

Hay veces que no conviene abrir la caja de galletas

El salero, la sal y la tostadora

Nos ha caido el diluvio universal encima, madre mía vaya día. Como le he dicho a mi madre, era día de quedarse en casa, asomándote por la ventana de vez en cuando y observar como bajan las calles, como salpican los coches, como se moja la gente que corre bajo la lluvia aun con paraguas. Y acomodarte en el sofá incluso pillar la mantilla que ha estado guardada todo el verano...(bueno no tanto) pero sí acomodarte a pasar la tarde, sin hacer NADA!

Pero no, ha sido día un día rutinario y además Lunes. Menos mal que cuando son las 18:50 se me alegra el corazón jejeje.

En casa he atacado al archivador directamente donde se acumulaban lso recibo mal doblados y desordenados y lo he colocado todo por orden de fechas y de prioridades...Si van a venir días de vacas reflacas, quiero tenerlo todo super controlado!!

Ya tras haber cenado hemos negociado entre los dos quien retiraba las cosas de la mesa, mi niño se lo ha llevado todo excepto la tostadora (sí, somos tan perros que nos llevamos la tostadora a la mesa, así el pan sí lo comes recién tostao) y me ha dicho, anda llévate tú la tostadora y le digo: "si me cantas la canción del Sálvame". Y me la ha cantado!!!! Mientras me meaba de risa, me he agachado hasta el enchufe "alargador" para desenchufar la susodicha tostadora, he oido ¡¡plaf!!

Era el salero que se ha caido al suelo y ya no sólo la mala suerte de que se te caiga la sal en la mesa, no? No! el salero entero de crital, roto, plaf y los critalitos por el suelo y la sal esparcida...

¡¡Cuidado los perros van descalzos!! En fin odisea, aspirador ruidoso y mil años de mala suerte...Ah no eso es con los espejos rotos...en fín , que me ha dado un mal royo...Aunque yo no soy supersticiosa, pero no sé me ha dado mal royo, por mis planes secretos que tengo entre manos...

Os dejo que me espera una bosa de pipas adictivas...mmm

Elena

La música me lleva

Hay veces que la vida es como una película, con bandas sonoras incluidas. Cuando suena en la radio una canción y dices "esta me pega". Hoy en día solo oigo música cuando voy en el coche (lo cual no me parece nada nada bien, pues me encanta la música, pero bueno...) y cuando voy en el coche sola, es porque voy al trabajo osalgo de él.

Hay veces que parece que el locutor de la radio sabe que en es momento necesito escuchar esa canción. Cuando voy de camino al trabajo me pone una que me hace ir con fuerza. O cuando salgo chunga me ayuda a soltar las lágrimas...ultimamente, en el coche es dondde encuentro la soledad perfecta para ahogarlo todo, ay que ver.

Ayer salía de ver a una persona que va a ayudarme mucho de aquí a unos días, la que me ha dado el empujón necesario para afrontarlo todo y sonó una canción que ya es de hace unos años, pero que como he dicho antes, el locutor sabía que necesitaba quedarme con algunas de sus frases:

"Hoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo" (esta para cuando lo haya conseguido y vuele, vuele, vuele...)

"Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…" (esta porque el proceso va a ser largo y muy muy duro y tengo que aumentar en varias capas la coraza...)

"Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo" (esta para demostrar que no hay que aguantarlo todo, y se puede salir de todo)

En ese momento, dentro del coche conduciendo a toda velocidad, autopista de vuelta a la oficina, sentí que mi coche corría más. Mis manos agarraron fuerte el volante y con mi motor de 1.4 amenazaba el trasero de todo aquel que se ponía por delante... Sentí la fuerza.

Otras veces la banada sonora es al contrario: me ayuda a "soltarlo" todo. Encaja con la pena que siento en ese momento, con el abrazo que necesito y con la comprensión que no grito.

Eso me pasó con "Nadie" de Malu y Manuel Carrasco. Creo que de esta canción no voy a "letrear" porque encajan TODAS las frases, el tipo de música, la fuerza del gesto de Malú y la dulzura de Manuel...

Elena

El barrizal

Porque no me entra en la cabeza las cosas que estoy viviendo este año, me dan ganas de liarme la manta en la cabeza y largarme sola a donde nadie me conozca. Nunca me habría imaginado que el pacto firmado hace máss de un año, se traduciría a un pacto con el diablo. Totalmente imprevisible.

"Me abrazaría al diablo sin pensar..." pero no, yo ya he estado cerca del diablo, del mal, cerca y no lo quiero más.

Dicen que menos la muerte, todo tiene solución. Y en mi caso, la hay. Peor solo tengo que saber atar los cabos sueltos, saber encontrar el camino a seguir, aunque más que el camino a seguir, marcar mi propio camino (no conviene recorrer el camino para llegar a los lugares que otro llegó) y conseguir los sueños. Lo malo es que bajo esta nube densa y gris que me acompaña como si de un mal de ojo se tratara, no se puede avanzar como una quisiera.

Sí, es verdad que de peores guerras he salido y que he sacado fuerzas de donde no las había. ¿Por que esto de hoy, es tan aplastante?

¿Qué hay que no me deja escaparme ya del lastre de esta red enmaraññada que me ata los pies?

Solo deseo poder salir ya del barrizal, no sé si es que estoy esperando que pase algo, sí tal vez. Pero hay veces que si Mahoma no va a la montaña, la montaña ha de molestarse un poco. Más que moverse, poner piedras por el camino...

Igual, yo misma me dejo hundir en el barrizal. Tal vez veo barro fangoso que me atrapa y me hunde las piernas hacia dentro y realmente es simplemente un charco que saltar.

Tal vez creo que me están jodiendo y realmente me estoy poniendo a prueba y es un reto más en mi vida... otro más.

Pensamientos en la noche del 24 de Septiembre del 2009

Elena

Con una pinza en la nariz

Un lunes más despues de un finde aprovechado. He sacado la cámara después de mucho tiempo y bueno, creo que no está mal el resultado

El resultado

Para romper el hielo. Hielo que hiela, que daña, que no cicatriza heridas y que las quema...
Así que aunque se vaya el verano (que aún así, pasados estos días de lluvia, volverán algunos días de calorcillo) hay que mantener el calor del corazón.

Hoy ha sido un lunes en calma para mí, pero no para el resto...ya me tocará. Esto es una ruleta. Una jodida ruleta rusa.

Pero lo peor estaba por llegar en casa. Mi baño, llenito de agua, pero agua sucia, con olor pestuliento...buaaaag!! (Aun tengo el olor metido en la nariz)
He gastado la fregona de tanto secar y escurrir... de momento todo apunta a un atasco en la general, pero no sé que habrá pasado que no ha seguido a más y tampoco sé de donde venía ese agua. Y creerme entiendo mucho de fontanería. No soy fontanera, pero como si lo fuera...

Pues nada, contar que hoy me han dado una alegría en referencia a la fotografía, me han pedido algo si yo ofrecerme y eso es bueno, no? Ya diré cosas.

Algo en referencia a esto

Saludos:

Elena

Los galones...en los cojones!!!!

Hace algún tiempo, decidí darle un parón a mi blog por motivos de desconfianza, por el miedo a mostrar, sin darme cuenta, demasiado de mí. Toda mi vida me he pasado detrás de un escudo por mi forma de ser, de la que a veces me ha favorecido y otras no tanto. Pero de un tiempo a esta parte no es que esté detrás de un escudo...no. Esto es diferente. Me he visto en la obligación, por proteger mis intereses, de "ocultarme" un tiempo y a "camuflarme" después.

Todo debido a la desconfianza, al temor de dejar demasiado en descubierto a mi corazón, pudiéndole hacer mucho daño después. No oculto mis sentimientos, solo que prefiero que según quien no los vea, no vayan a ser mal utilizados o mal entendidos después.

*Esto es para una personita en concreto, no es para los demás eh!*

Por eso te pido que si decides leerlo en la oficina, borres el historial después urgentemente. Si no me veré obligada a camuflarme de nuevo. Bueno he de decirte que ya me he encargado de que se vaya borrando en cuanto cierras el explorer, pero bueno, ya te lo diré cuando te vea.


Y como aquí los galones se los cuelgan a otro, que se los cuelguen en los cojones!!!

Saludos: Elena

La lluvia no me gusta

Anoche hubo tormenta y muy fuerte, en Mallorca y anoche no dormimos solos. Como si un niño pequeño que se te mete en la cama, así me he pasado la noche, oyendo y sintiendo como Leoncito se subía y se bajaba de la cama, apretujándose contra mi costado, cuando los truenos apretaban en el cielo con fuerza.

Sin embargo Nero, seguía recostado en la terraza, como si no fuera con él.

No me gusta ni la lluvia ni las tormentas. Si fuera agricultora pues sí. Pero como no lo soy...no le veo nada bueno!! Vale sé que ayuda y la lluvia es la consecuencia de una serie de procesos naturales y que tambien gracias a ella, suceden otros..pero que no me convences...la lluvia no me gusta.

Hoy no ha lucido el sol. Y lo peor, ha aparecido el frío. Sé que en Mallorca sucede siempre lo mismo. Al igual que aparece el calor de golpe, así lo hace el frío..y hoy a refrescado. Pero aun nos quedan días de calor y sol. Pero bueno hasta que se vaya la borrasca...mis sandalias, ya no lucen. Mis bikinis ya se resisten a salir del cajón. Mis shorts se preparan para la hivernación y mi piel ya palidece...

NOOOOOOOO SE HA IDO EL VERANOOOOOOOOO.

Verano soñado y huido, verano planeado y fundido. Verano, oh! verano...

Bueno tras esta entrada chorra, quererme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite...jejeje

Elena

Autoanálisis

En estos tiempos por los que corro, un día estoy arriba como una moto, a 100% de ilusión, de deseo, de ganas...en otros, todo lo contrario de bajón, de desolación, de incomprensión, fría como un témpano de hielo.

Me muevo según las mareas, según las rachas de viento, ya no me muevo por los latidos del corazón. Me rindo ante las injusticias, me dejo flajelar, me jode que me jodan pero me tengo que joder...

Y así pasamos los días. Ya voy entendiendo que no soy yo, que así es él, que así va a caer él y no yo. Yo siempre he sido así y ya me conocían de antes. A él se le está viendo el plumero y me quedo tranquila que yo puedo andar sin despojarme de mis tacones, da igual que me vean, tienen que verme. Pero él, mentiroso, corrompido, tartamudo y maleducado. Él romperá la bolsa del peso del tiempo, de la mala casualidad, de la realidad de todos y no de la suya.

Y me quedo tranquila al saber y sentir que yo no estoy haciendo nada malo. Sólo sigo el camino que me hacen seguir, sorteando todas las piedras del camino, porque soy lista, tengo empatía e "inteligencia emocional", so capullo.

Elena

Me ahogan

Me ahogan las presiones,

las confusiones,

las tragedias exageradas

y las luchas calmas.

Me ahoga la no libertad,

me ahogan las alas rotas

y los sueños lejanos.

Elena

Qué pasa cuando no oigo el viento

Querido hermano, no estés triste por mí, me guardo las lágrimas porque me enseñaste a ser fuerte. Sé que acaricias mi alma cuando sufro y me proteges cuando el mal me acecha. Aunque creas que no oigo tus palabras, el viento me las traduce. Tu sonrisa sale reproducida a través de mis ojos, cuando sale el sol y golpea mi rostro.

Ojalá fueras, ojalá estuvieras.

¿Pero qué pasa cuando no oigo el viento, ni sale el sol?

¿Que sucede cuando no veo el camino, llueve fuerte, cuando flaqueo, cuando me excuecen los ojos y los puños de frotar? Cuando pido un abrazo y no lo recibo, cuando me piso los cordones y me siento la persona más torpe del mundo.

Sé que cuentas las veces que me río y te aburres de esperar...lo siento. Estoy enfadada. Vivo en un constante y rastrero enfado. No sé si estoy enfadada con el mundo o conmigo. No tengo ni sombra, se ha ido.

Enséñame de nuevo a caminar, enseñame la luz de esos días en los que simplemente me preocupaba de vivir el día, y no de sobrevivir al día... Guíame como quiera que lo hagáis los ángeles, recuérdame cuales eran mis sueños, aquellos que he seguido contigo, a través de tí.

Soñar, soñar, volar, sentir, llorar, reír, sonreir, mearme de risa, dolor de barriga de la risa que me da, ganas de saltar, de correr, ganas de abrazar, de besar, de follar...

ViViR

Elena

El Deseo

Deseo....me encanta.

Suena en mi interior esa palabra y la siento. Desssssseo. Siento sus "eses" vibrar en mi interior y me recorren el alma.

Deseo de encontrarnos. De cruzarnos en un rincón oscuro, desconocido.

Desear, creer, soñar, gozar, subir, renacer.

Deseo de desgarrarnos la ropa, de turbarnos, agarrones de pelo, espalda marcada, apretón de muslos, gemidos.

Respiración profunda, aliento a falta de él. Lenguas, labios, saliba. Arroyo fresco sobre mi piel erizada. Manos grandes, pechos tersos, frío, calor.

Deseo, te deseo en un encuentro casual, donde no supiéramos que nos fuéramos a encontrar. Acorralada, perdida, a tu merced, a la mía...

Sentir tu deseo, como si fuera la unica para tí como si estuvieras solo y no te esperara nadie al volver...como si fueran las ultimas caricias del dia, como si fueras a besarme por ultima vez.

Amantes de la noche en la noche. Deseo de tenerte frente al deseo de odiarte para no desearte.

Elena

Entre letras

eokfuroidbvcljfoifnd,sldkflnlsflsnf, zx, z.clmlkflshfskkhfn,zn ckjflkjlfkslfhlskflkflakxn ,mxm c,m ,c

"¿Hay alguien ahí fuera?" de Marian Keyes

Tengo este libro hace tiempo y aunque es de mi autora favorita...lo tengo atragantado, no sé por qué.

Entre medias he leído otros como "A tres metros sobre el cielo" de Federico Moccia y "El cuadernos de Noah" de Nicoholas Sparks.

Tenía pensado leerme la segunda parte de A3 mtrs sobre el cielo.. D hecho un día recién cobrado el mes dije: ahora me lo compro, pero dije: espera más adelante haga los pagos pertinentes y ya veré (además coincidió a principio de verano cuando pensaba iba a tener un super verano de entradas y salidas, (sin tiempo casi ni de leer un ratito, pero yo no sabía que realmente iba a ser uno de los peores de mi vida........con la mente en otras cosas).

Pero lo tengo decidido, voy a volver a leer. Relaja, te transporta, hace que vivas esa historia.

Cuando terminé de leer El cuaderno de Noah, me puse a llorar como una magdalena, en serio, increible. Yo pensaba que solo se lloraba con las pelis que ves como llora el actor o la actriz...PUES NO! qué equivocada estaba.

(ya me emocioné con "a3 metros sobre el cielo")

Así que ahora no sé si comprarme "Tengo ganas de tí" que es la segunda parte del de Federico Moccia o el ultimo que ha sacado Marian Kelles: "Un tipo encantador"

Espero vuestros comentarios. Bueno o vuestras recomendaciones!! (Me gusta la novela romántica, actual y feminista jajajajaja)

Besos: Elena

(Parén**T**sis)

Un paréntesis, un Kit-kat, una pausa o un parón entre rellano y rellano. Ahí voy yo, a pararme un momentillo en el rellano de la escalera, a tomarme un descanso de estas letras que brotan y brotan y mira, ya estoy un poco cansadilla de hablar del "mono-tema". Es cuerto que desahoga, pero bueno tengo muchas ganas de cambiar de aires, de todos los aires!

Así que voy a dejar volar mi imaginación y los recuerdos, a recordar y escribir lo que me surja:

.·*·.·*·.·*.·*.·*·.

<<Fué en el verano del 1993. Era joven, inocente y bastante ingénua. Pero a pesar de ello, era decidida. Me guié todo ese verano por mi corazón. Así sentía, así actuaba. Durante años pensé en aquel amor. Sempre él reinaba los escritos de mis cuadernos. Pintaba y dibujaba corazones. Inventaba fórmulas y leía su horóscopo. Imaginaba un noviazgo largo y me veía paseando de la mano eternamente junto a él. Soñaba y soñaba, pero no estaba por mí. Hasta que un verano en una reunión familiar, a la orilla del mar, empezamos a hablar. Y lo supe: estaba por mí.

Pasamos ese verano enamorados y nos veíamos cuando podíamos. En aquella época (y ahora pienso, qué vieja soy) no había móviles, no teníamos redes sociales, ni messenger. Tampoco tenía edad para cogerme sola un autobús, ni la confianza con los padres para que supieran: "tengo novio, llévame a verlo..." El único contacto el teléfono fijo de casa. Ese que normalmente estaba en el salón de casa y no podías tener una conversación privada. Suerte que teníamos una casa muy grande (con 9 personas, normal, no?) y teníamos un teléfono en una especie de distribuidor, al lado de los dormitorios, con el que me pasaba ratito hablando a oscuras, poquito tiempo eso sí. Y cuando aparecía alguien cerca (algún hermano) tenía que hacer como si hablara con alguna amiga...

Quedábamos para ir al cine o a la piscina (eso sí, siempre en pandilla, nunca solos) luego ya en el sitio, nos apartábamos y "éramos novios". Ir al cine, era pensar, qué nervios, cuando me coja y quiera besarme, que hago que digo (nada, so tonta, tu solo saca la lengua!!! jajajajaja) Qué besos, qué tonterías nos decíamos...el roce de los dedos de las manos, una mirada, ... qué bonito el amor cuando son solo besos y caricias. Para cada edad, un tipo de amor.

Pero nunca hablábamos del futuro. Se vivía el amor del ahora, del momento... Y los "Te Quiero" qué momentazo!!! (Eso a cualquier edad, cuando se dice, es como. ups, la cosa va en serio o ups, lo ha dicho, oh no que digo yo ahora si aun es muy pronto, será tonto ya lo ha tenido que estropear!!) ji ji ji.>>

Bueno, espero que os haya gustado este Deja vu aqui mostrado. Es una manera diferente de seguir plasmando mis pensamientos.

PD: Ese antiguo amor, hoy, lo tengo en el facebook.......jajajajaja.

¿Cuando es San Martín? jejeje ;-P

El el principio del final, empieza a perfilarse. Y no para mí, pero sí para que se traguen las malas palabras, las arrogancias, la prepotencia, el despotismo puro y la soberbia...Qué palabras más feas. No me gustan. Pero van a tener empacho de palabras ja y ja, me río del Caserío.

Siempre lo hemos dicho, las cosas caen por su propio peso y uno, puede mirar de mediar, torear, cuando la crisis hace mella en una empresa "familiar". Pero hablando como personas, negociando condiciones y sobre todo HABLANDO.

Pero lo que no se puede es "dictar" y además con el látigo en la mano. Con la prepotencia de decirte a la cara, sin respeto ni humanidad:

"SI NO TE GUSTA, YA SABES DONDE ESTA LA PUERTA"

Vulgarmente hablando, digo que ya tengo el culo como la bandera de Japón...del por culo que nos dan, "asín" de claro!!

Con látigo en mano, la gente actúa por miedo y por incertidumbre...sin sentir los colores.

Y así estamos todos. Porque la salud lo es todo. Sin ella no vas a ninguna parte y la mía me ha causado mucho daño aquí dentro en esta mi cabecita...bueno, yo ya venía así de casa, pero estos...me están dejando para el arrastre.

Ya lo dije, hacen más daño las palabras que no un bofetón. Por eso tengo unas ganas de decirle tantas cosas, tantas!...pero no quiero que tengan ninguna pista, ni ningún motivo. Si ha de ocurrir por parte de ellos, que sea improcedente!!

Pero el tiempo pone a todo el mundo en su lugar, a todo cerdo le llega su san martin y las cosas caen por su propio peso.

Y con estos dichos populares, me despido.

Elena

Tierra, Agua ...

Es como el viento sobre el mar, como las fases de la luna: según actúen, variarán las mareas. Pues así andamos. Si sube la marea, nos arremangamos los bajos del pantalón o nos subimos la falda. Nos calzamos las botas de charco incluso, para poder pisar tranquilamente las aguas turbulentas.

Otras veces cuando la marea ha bajado, lo hacemos sobre tierra humedecida, fangosa y aplastante, con peso de barro seco ncrustado en la suela de mis botas.

O simplemente esperamos tranquilamente sobre tierra firme, seca, agrietada, estéril, impotente.

Sea como sea, no se puede tratar a la tierra así, esperando una lluvia fina pero constante. Lluvia purificadora, sanadora, dulce, refrescante. Nuevos aires. Azul, transparente, agua.

Hoy el día nos ha traido algo de tranquilidad a la oficina, menos mal. Y mañana por la mañana será mejor porque podremos desayunar tranquilas con Cj y sus desayunos dulces...ji ji ji.

Elena

No pasa nada, mamá ya está aqui

Hoy cuando he salido del trabajo, volviendo a casa, paso (como todos los días) por delante de casa de mis padres y me ha dado una sensación estremecedora. De repente, he sentido unas ganas desmesuradas de sentir un abrazo. Como cuando eres pequeño y te asustas por algo y te recoges en su regazo, te acaricia el rostro, te susurra "no pasa nada, ya está aquí mamá"... la imagen de pasar por delante de su puerta e imaginármelos sentados cada uno, en su lado del sofá. Cada uno, con su gesto bondadoso... un abrazo y un "no pasa nada, ya está aquí mamá"...

En el día de hoy, como todos últimamente, la situación nos supera en cada momento. Y basta un simple comentario para fundir todo un momento de "normalidad" estacional.

Ya no sirve el decir: bueno en cuanto sea mi hora me largo y mañana será otro día. Ya no vale pensar en cuanto pase "este marrón" todo habrá acabado .... ya no, porque nos creará otro.

Hoy he sentido el hielo y el frío en pleno verano, he sentido el aguijón punzante en mí a modo de palabra, que duelen casi más que una bofetada. A una mala contestación o falta de respeto no puedes contestar porque encima eres contestona, manzana podrida y rebelde. Mira tú, me gustaría me soltaran un bofetada para así, poder devolverla... que ironía.

Por eso hoy he sentido la necesidad de un abrazo, un momento de protección de sentir que no estoy sola, que se me entiende y sobre todo que se me cree lo que digo. Que no dejo caer las palabras para que caigan en "saco roto", que en algún lado se están guardando mis suspiros y que en algún sitio quedan esas lágrimas.

Mis talones ya sangran, necesito sentir la sal sanadora del mar he inundarme entera. Una caricia, mano sobre mejilla. Un dedo indice doblado recogiendo con el nudillo una lágrima. Un silencio acolchado de comprensión. Un soplido fresco sobre la nuca. Un hombro de terciopelo para cerrar los ojos. Unos ojos transparentes. Una carta de recomendación. Una llamada a mi movil fuera de horario. Un: "aceptamos tu propuesta, vente con nosotros, aqui te valoramos".

Elena

No me rendiré, aunque....ya no pueda más

Sí, aunque ya no pueda más, no dejaré que tire la toalla, que decaiga, que desaparezca.

Estoy aguantando y soportando lo insoportable. No creí que me vería nunca en una "sin-razón" como esta. Como puede pasarme a mí? La de veces que he dicho: sí, anda que yo iba a aguantar eso...

Es como una violación en toda regla de las libertades, de los sentimientos, de las ideas y de la persona. Como puede haber tanta inhumanidad, como pueden dormir tranquilos?

Sólo por tener más cabeza que ellos, más fuerza, más rencor que se convierte en coraza anti bomba nuclear..solo por eso, ganaré la batalla.

Hoy he dado un pasito más después de tanto tiempo y he cogido la cámara. La he apoyado en el trípode y he hecho un par de disparos. Así que algo es algo....eso sí, no me ha gustado el resultado. Iba contracorriente, un poco. Calor, malos pelos, sin paisaje, poco tiempo...pero ya he roto el hielo.

Precisamente hoy que (menos mal que yo no estaba) han resonado gritos en mayusculas, de hombre, sobre una mujer, por qué cabrones, haber si te atreves a gritar asi a un hombre....los de la empresa. Pero sois cobardes, soleis hacerlo cuando esta una sola, soleis usar el arma de la psicología del vocabulario maldecido... del inapropiado.......pero es que tenemos que dar gracias que no nos despediste a nosotras, que tenemos trabajo, que nos pagas bien, mas que cualquier administrativa (bueno en mi caso ya no) que España sufre el peor paro de todos los tiempos y nosotras estamos dentro de los privilegiados que lo mantenemos... a si?

Pero no me rendiré seré como una puta zorra que se pone la piel del corderito del corral y se queda cerca del gallinero para observar de cerca los polluelos, los huevos, todo para poder sobre vivir. Y cuando tenga seguro que el granjero se ha ido a dormir saltaré para abrir la jaula y soltaré a los enjaulados. Y les joderé, haré el bien.

Y VENCERÉ

PD: No sé si es muy acertado lo de ser como una "puta zorra" o la comparacion del gallinero y salvarle la vida a las gallinas...

En fin, que por si los malos entendidos: estoy pasándolo muy mal en el trabajo, no digo más.

Saludos: Elena (sin "h")

Gracias por aguantarme

Me duele no ser tu aliño, pero sí ser tus ánimos apagados.
Me duele el beso de costumbre y no el beso soñado.
Me lastima la sombra de la noche que no recoge mis abrazos,
Me ahoga el aliento al no sentirte cerca, al sentirte lejos.

Sé que no estoy contigo si no más bien en el astío.
Sé que no dan ganas de quererme aunque lo hagas sin cansarte.
¿Lo harás siempre? Me pregunto, tal vez algun día sea demasiado tarde
lo superaremos, déjame intentarlo, necesito tiempo y unos fuertes lazos.

Aunque sé que me sientes lejos y no muestres tus enfados,
siento que agarraste fuerte el cabo de este barco en mal estado.

Mi puerto fijo donde descansar, tu cuerpo cansado me amará.
Deja que te diga algo, que aunque no me lo merezca,
Eres mi camino, mis garras fuertes, mi amado, mi cima que se acerca.

Mis ramas crecientes de frondosas hojas que dan sombra
Mi aliento perenne que me agradece y sonroja,
Mi dulce morada, mi candela mi almohada,
Mi caricia seca, mi ala que ahueca.

Te espero al final del camino que sola quiero recorrer, pero no me dejes a la esperaCuando lo logre terminar. Y abrázame fuerte, profundo, no me desates de nuestros fuertes nudos. Y susúrrame al oído: contigo al fin del mundo.

Elena.

¿He vuelto? Espero que sí, lo necesito

En ausencia de presencia, escribí estas palabras:

viernes 28 de agosto de 2009

Me cuesta hasta ser yo

No me gusta ser alguien que no soy. Hace tiempo aprendí a valorarme, a reconocerme a gustarme. Así que odio, ahora que tendría que pesarme más el alma dentro, sentirme mejor por como soy, por reivindicar por una vez lo que es mío, odio no poder ser yo. Odio tener que esconderme, tener que callarme, tener que recoger corriendo. Odio haberme alejado, haber arruinado mi blog, haberme perdido entre las sombras que producen esas figuras feas y alargadas.

Hasta cuando va a durar?

Nunca había odioado a nadie. No quiero odiar no me gusta reservar el mal. Directamente no me gusta no lo quiero. Pero de momento no me queda otra cosa que llorar en silencio de oir el ruido de las nueces.

No me gusta el puto vacío de cada día. Quiero salir a respirar a la superficie. Quiero que no me opriman más. Me quitaron mi libertad de expresion en todos los sentidos. Me hacen desconfiar de todo el mundo. Me han hecho hasta crear otro blog, con el que me puedo desahogar sin sufrir laceraciones en el alma.

Me patinan las neuronas, me da igual blanco que negro. Ya no lucho ya no silvo cuando paseo por el camino. Ya no hay ilusión ni seguidillas ni do,re,mi fa, sol, la ni si....

Tengo ganas de perderme por las calles de una ciudad española y disparar con mi cámara. Quiero exprimir mi proyecto, mi ilusión. Quiero creer en mi como llegué a creer.

Quiero ilusionarme de nuevo, quiero sentir que lo tengo todo a mi lado.

Hemos vuelto a la casa sucia, a las plantas sin regar a los pasillos con manchas. Al baño sin papel higienico a la nevera vacia. A la ropa acumulada, a los perros sin agua.

Al cesto de patatas vacío, a la hoguera con ceniza acumulada.
Solo te espero sentada, a que vuelvas Elena
Como puede ser: las ganas tan enormes que tenia de entrar a formar parte de este equipo, como puede ser que ahora me ahogue dentro y me quiera salir ya de una vez??

*******************************

jueves 13 de agosto de 2009

Ni luces, ni sombras


Es como acariciar con guantes, como caminar entre piedras con tacones, como intentar volar sin alas...es como, no ser. Es difícil.Huyo de ojos que no aman o no expresan, de mentiras de incertidumbres, no quiero que me lea, que me conozca el alma que me lea el corazon. No quiero que me usen los sentimientos para hacer daño. No quería usar la coraza de la timidez, pero he de hacerlo.Hay un dicho que dice: "no te fíes ni de tu sombra". Pues eso, cuando sale el sol, la veo acecharme, pequeña pegada a mis talones y cuando el sol se esconde, mi sombra se alarga, volviéndose tenebrosa y oscura. No quiero verla por aquí.Así que he decidido caminar por mi tunel particular, donde al ser oscuro, no hay sombras. Bueno es contradictorio el ir por el lado oscuro, en lugar de ir a la luz... Pero me guío por mi luz interior, esa que aunque solo unos pocos aprecian, la aprecian. Y eso me basta. Me bastan esos pocos. Me llenan, me desbordan el corazón.

*******************************

Elenita ha vuelto... lo prometo

Reencuentros

Una mano extendida, palabras, consejos, incienso, charla optimista.

Gracias